Bienvenida crisis!

El pasado sábado ha sido un día de esos como para olvidar en la crianza de mi hija, aunque prefiero recordarlo seguido para poder incorporar todo aquello que ha traido a mi conciencia.
Resulta que fuimos a un encuentro de educación en Tandil, a 370 km de casa. Al mismo participaron mas de 150 personas. El viaje fue tranqui pero la estadía allá se volvió una odisea. Gaia no logró despegarse de mi ni un rato, o mejor dicho yo no logré que se despegue, posiblemente ella no tenia intención alguna. Pasamos un sábado difícil porque yo pretendía escuchar y participar de las conversaciones que se ofrecian pero claro, la pequeña se encontraba abrumada con tanta gente. L. dice que no le gusta la gente. Yo no se si es así, o si realmente es pequeña para semejante excursión. Hoy lo digo con claridad, el sábado no podía asumirlo y cuanto mas intentaba que se despegue y se quede con su papá o que juegue con otrxs niñxs, ella mas se me apegaba. Terminé colapsada.  Perdón hija mía!
 Hoy creo que el conflicto surge en la comparación, a veces inevitable con su hermano mayor que desde muy pequeño al llegar a algún lado se iba a jugar y socializaba sin problemas. A Gaia le cuesta mas soltarse, es mucho mas tìmida, es de las niñas que se sueltan casi al terminar las fiestas, por eso procuramos llegar bien tempranito.. y claro, después de la frustración de aquel día y la necesidad de aire, de participación en el evento, llega la culpa típica de madre perfeccionista que me hace pensar que todo lo estoy haciendo mal... que debería haberme aislado con ella o que estoy haciendo algo muy mal para que ella no se aleje ni juegue con otrxs niñxs o que la estoy apurando... no se cual será la realidad, el caso es que al llegar a casa estaba feliz, suelta y relajada. Tendré que darle mas espacio para ser, ella, única y a su tiempo.  

Totoro

Ayer miramos, no se por que número de vez "Mi Vecino Totoro", amamos esa peli

Pero esta vez tuvimos una sorpresa... Hoy al levantarnos encontramos una bellota en el patio de casa. 

Magia Pura. 

Libertad para la Identidad

Subestimando la infancia, transmitiendo a los niñxs la loca idea de que solo el mundo adulto es importante, les preguntamos "que van a ser cuando sean grandes", valorando solo que van a "hacer" segun la productividad, en vez de preguntarles "Quien sos", "que te gusta hacer"?

Y así seguimos alimentando una sociedad adultocéntrica, depredadora de la esencia infantil para moldearla a piacere, primero en manos de lxs progenitores y luego en manos de las instituciones educativas, para luego formar adultxs que se pregunten cada día ¿Quien soy? ¿Que quiero hacer?

Todo segun el cristal

Hoy ha sido un día calmo. Ni largo ni corto, ni intenso ni perezoso. Fue asi, normal, como casi todos.

Nos levantamos, tomamos un rico licuado de zanahoria, naranja y banana.
Nereo le dió de comer a lxs gatxs como lo hace todos los días, Gaia acompañó a su papá a alimentar a las perras.
Vino una amiguita de Nereo que vive enfrente a jugar a casa. Observaron a los gatitos que nacieron hace 2 días, Luli nos contó que su gata tambien tuvo cria un día despues que Totora. Pasaron largo rato conversando sobre lxs bebes gatunxs. Despues jugaron con unos tornillitos de L.
Nereo me enseñó a usar la impresora, tal como se la ha visto usar a su papá, imprimimos un mandala de dinosaurios que luego pintó.
Hizo una "tela de araña" con mis lanas enredandola por toda la casa (cosa que por un momento me enojó), Jugó con la compu.
Inventó un cuento que yo tipié
Y para finalizar la tarde hicimos galletitas de avena y coco con los ingredientes que él solo tomó (solo agregue aceite que no llegó a tener en cuenta) con las cantidades "a ojo"

Gaia nos ayudó a hacer las galles, prestó mucha atención mientras escuchabamos Ruidos y Ruiditos ,  jugó con agua en la pileta del baño, hizo burbujas con mi mate y ahora mismo estan lxs dos saltando en el colchon nuevo para la cama de Nereo.

Muchas personas me dirían que mis hijxs haraganean demasiado, que no aprenden nada, que juegan demasiado,  que por no ir a la escuela se pierden muchas cosas.

Que quieren que les diga? Globalmente y para mucha gente, hoy no hicimos nada. Yo siento que hicimos un montón. Nos divertimos y fuimos felices.

El mundo en sus manos

N. siempre demostró ser curioso, como todo niñx. Y nosotrxs lo acompañamos en el camino.
Cerca de los 4 años empezó a interesarse en como se escribían las cosas y empezamos por su nombre, luego aprendió a escribir mamá y papá...y no recuerdo (o fue tan natural y paulatino que no llegue a registrarlo) como aprendió las letras, pero si sé que aprendió a escribir si le dictabamos letra por letra para buscar cosas en la pc.
Hace una semana aprox, me acerco a la cocina y lo encuentro leyendo en voz alta. Mi emoción fue tremenda ya que considero que en su vida es un gran antes y un despues de comenzar a leer. Ahora si tiene el mundo en sus manos. Puede buscar, leer, aprender lo que quiera.
Ayer buscamos juntxs en la compu sobre "el tejon de la miel", un animal muy particular que vive en Africa que había visto en un dibujo animado,  Aventuras con los Kratt, al rato lo encuentro solo buscando en Google otros animales que había conocido en el dibujito, escribiendo en el buscador y picando en Videos o Imágenes segun quería. Internet ya es un recurso que el puede utilizar de manera independiente.

Me quedan tres sensaciones maravillosas de esto:

-La reafirmación de que lxs niñxs no necesitan que se les enseñe, ellxs aprenden igual.
-La maravilla de los recursos de internet. Antes, en mi época, los animales que no veíamos personalmente solo los veíamos estaticos en la foto de un libro, los que nos mostraban, los que "alguien" decidía que esté en ese libro. Hoy mi hijo puede ver un videito de un halcon peregrino, filmado con una camara puesta sobre su cabeza porque ESE es el animal que él quiere ver. (y encontrar el que a él le interese, obvio)
-Y la tercera es un orgullo enorme por verlo tan interesado en la vida, en los animales, en aprender todo el tiempo!

En nuestra cama somos cuatro, por ahora

Estas cosas no pasan muy seguido por aca, son las 19 hs, la casa esta limpia, el pan esta en la maquina preparandose, Gaia esta durmiendo su siesta y Nereo juega con su amiga L en el dormitorio. Parece una escena ideal.
Pienso en como con solo cambiar la percepcion de las cosas, la vida misma se vuelve distinta en lo cotidiano.
Hace unos días tomé una decision que me cambió la vida. Bah, la vida sigue siendo la misma, solo que yo cambié de actitud y todo empieza a fluir.
La cosa es que me fuí por las ramas porque quería contar sobre Nereo y sobre cómo, cuando una como mamá esta segura de las cosas (y las transmite con seguridad logicamiente) lo que una espera, sucede.

Con Nereo colechamos desde que nació, en un momento cercano a los dos años, él decidió que quería dormir en su dormitorio. EL primer día me resultó raro, al irnos a dormir él señaló su pieza y ahi se durmió hasta las 5 am (yo me levanté 4 veces hasta esa hora para verlo). Al otro día le llevé un juego de sabanas nuevas que le encantaron, al tercero un acolchado (no estaba preparado el espacio para dormir, sino que era mas bien una sala de juegos) y asi se quedó cada noche hasta el invierno.Tipo 5 am, volvia a la cama familiar. Debo confesar que me costó mas a mi que a él.
Cuando llegaron los dias frios a Leo y a mi nos daba cosa que esté solito en su dormitorio con una estufa electrica. No porque fuera peligrosa  ni calentara poco, porque es una de estas tipo radiador, bien firme que ni siquiera se siente caliente al tocarla sino porque no nos sentíamos justos durmiendo nosotrxs abrazaditxs calentitxs y él solo... mambo de ma/madres apegadisimos jaja. Cuestión que volvió a dormir con nosotrxs. Luego gesté a Gaia, nació y ahi estamos durmiendo lxs 4 en la cama grande.

Hasta hace un par de meses la llevaba bien. Nos acostabamos él, Gaia y yo en la cama grande y al acostarse Leo lo pasaba a una individual que esta pegada, pero será que estoy ya casi abandonando el puerperio o será que estoy en una etapa de escuchar mis propias necesidades o no se, pero desde ya hace una semana directamente lo hago que se acueste en su cama y la intención es que ya vaya pensando en mudarse de dormitorio. Cosa que planea  llevar a cabo con su hermana segun sus palabras. Y trato de ser empática ... tampoco a mi me gustaría ir a dormir a otra habitación si el resto de la flia duerme juntita en la misma cama.
Hoy se queda a dormir su amiga. En este momento estan ordenando el cuarto por decisión propia, hasta cambiaron las sabanas de la cama y juntaron para poder llevar la otra cama. Será que la pequeña también se entusiasma y se va con ellxs???
Ya les contaré que pasó.

Va de nuevo, tiempos de cambios

Pasó mucho mucho tiempo de mi ultima publicación, esto ya lo he escrito, pero hoy me permito seguir.
Como explicarlo? La vida me pasó por encima estos ultimos 5 meses pero vaya que salí fortalecida. Y esta es parte de la prueba. No empiezo un blog nuevo, sino que ME PERMITO mi pausa y continúo, por fin (y ya era hora) me voy despegando un poquito de mi personaje perfeccionista, absolutista, hiperexigente.

Sí, hace mucho que no actualizo y me dije a mi misma que iba a hacerlo, pero no pude... o no quise, o no se me dió la gana... y ME PERDONO.

Vivir no es facil, maternar mucho menos, hacerse cargo, perdonar y perdonarse, duelar a los seres que son mas que queridos, que se aman, que se extrañan, tampoco.

Caí al fondo de mis sombras, me encontré con mis mounstros, tuve mucho miedo. Necesite bajar mi termica y poner mi vida en off. Lloré, lloré y lloré. Pero aqui estoy FORTALECIDA.

Y no soy la misma. Hoy escucho a mi cuerpo, a mi corazón, dejo a un lado la culpa, la sobreadaptación y el perfeccionismo. Hoy trato de ser la que puedo, la que quiero ser y no la que "tengo" A esa Leilita por suerte la estoy despidiendo.

Me voy descubriendo bajo las pieles de la cebolla... y en eso estamos. Soñando, amando(me), proyectando, simplemente SIENDO, que no es poco.

Gracias Vilmati http://vilmati.blogspot.com.ar/ de Piedra, papel o tijera por inspirarme a volver.

No se a donde me lleva, pero por lo menos ya conozco la dirección

Sabe excactamente lo que quiere

Despues de un "intercambio de ideas" un tanto subido de tono entre L y yo, Nereo llora. Leo le pregunta por que. A lo cual responde...
 
"Sigo llorando porque nadie me da al menos un abrazo"

Me estruja el corazon y a la vez me enorgullece que pueda conocer y expresar tan claro lo que le pasa.

SER niñxs

A los niñxs les gusta estar al aire libre,
sin embargo pocas escuelas tienen parque y lxs niñxs permanecen por lo menos una hora de su jornada ahi.
A lxs niñxs les gusta saltar, correr, trepar...
sin embargo la mayoria del tiempo en la escuela deben estar quietxs.
Lxs niñxs son creativos por naturaleza,
sin embargo en las escuelas lxs hacen copiar y repetir de memoria.
A lxs niñxs les gustan las cosas coloridas,
sin embargo la mayoria de las escuelas son monocromaticas y como mucho tienen cartulinas de colores pegadas en sus paredes.
Lxs niñxs tienen intereses diferentes,
pero en las escuelas les enseñan a todxs lo mismo.
A lxs niñxs les gusta experimentar, probar, hacer, tocar, ver,
sin embargo en las esculas leen de manuales y escuchan de lxs docentes como son las cosas, como se hacen, donde estan....

Para donde miran las escuelas? En que hacen foco? Es el niñx la prioridad? En quienes se inspiran?
Donde se les permite a lxs niñxs SER? 

Al volver de la escuela, en su casa, con sus pa/madres... se supone...

Que dificil ser mamá y no vivir con culpa...

Hay veces que me gustaría ser mamá común, como cualquiera, de esas que llevan a sus niñxs a comer comida rapida, a los jueguitos del shopping y dejan ver a sus hijxs toda la TV que quieren. Que preparan unos fideos rapidos para que coman en el ratito que sux hijxs tienen entre la escuela y las actividades extracurriculares y que su mayor preocupacion hacia su conducta es que la maestra le manda "notitas"  informando que su hijx habló demasiado en clase y distrajo a sus compañerxs y como salida van a comprar juguetes de moda a la juguetería, de esos que en unos meses ya no se usarán mas....
Si así fuera mi maternidad, hoy no estaria escribiendo esta entrada. Pero no...

Me esfuerzo cada día por balancear la dieta, hacer comida casera, que no comamos chatarra, que sea sano, que no coman golosinas.
Busco alternativas a la tele o la compu y pongo el cuerpo al juego. Compartiendo horas de legos, pinturas, rompecabezas, bailes y canciones. Participo a mi hijo de mis actividades diarias como cocinar, comprar, hacer tramites, etc, aunque esto me demande el doble de tiempo 
Me pregunto cada día que puedo mejorar como madre para que puedan sonreir mas y quejarse menos, me lleno de CULPAS....

Generalmente la piloteo y me enfrento al mundo explicando porque parí en casa, poruqe no vacuno, porque no escolarizo. Y me hago cargo y fundamento y trato de que lxs demas entiendan que todas mis desiciones como madre son INFORMADAS y muy, pero muy pensadas y no al azar ni por "rebelde", pero en días como hoy, me siento la peor...ultimamente me resulta tan dificil mantener este compromiso de "apego" "consciencia" "entrega absoluta"...

Me siento con ganas de sentarme en la computadora y llevar a cabo proyectos que tengo en mi cabeza,  que me demandan quizas un par de horas en la PC sin que me interrumpan. Necesito "despejarme", hacer algo para mí, por placer. Y no encuentro el tiempo.
O lo hago a la madrugada y voy a trabajar sin dormir (me levanto a las 6 am)
O lo hago diciendo decenas de veces "por favor necesito concentrarme"
O prendo la tele, pongo dibujitos y ya... Que dificil resulta a veces.
La cosa es que mis hijxs no juegan solxs, o no lo hacen por dos horas jamas. 

Por momentos pienso que quizas el agotamiento tenga que ver con que trabajo afuera de casa, no muchas horas, mas bien bastante pocas, pero me levanto muy temprano.
 En otras ocaciones pienso que pasará cuando G. sea un poquito mas grande, tiene solo 14 meses...

 No se, mientras tanto voy a pedir para Navidad una dosis extra de paciencia y un pack extra de horas del día. Y para los reyes, que el mes tenga unos días mas. Quizas así el día me alcance para hacer todo lo que quiero.
O decis que de todas maneras solo querría hacer mas cosas?
A vos te pasa igual o soy yo que tengo un poco de acelere? 

Buenas personas

Nereo: "Papá, por que las personas son buenas y después se vuelven malas?"
Papá (desp de pensar unos segundos): "Me imagino que porque en algun momento no reciben amor."
Nereo: (desp de unos segundos): "A mi me parece que porque no tienen mamá y papá"

Ahhhh. Bello hijo, tan pequeño y tan sabio.

Taller de Porteo en Ciudad Autónoma de Buenos Aires

Tengo el agrado de invitarlas al 

taller teórico-práctico de porteo de la mano de Irene Pe y Cerquita Mío Portabebés

25 de noviembre Dia Internacional Contra la Violencia Obstétrica

Hay una ley que nos ampara al momento del parto. Y es la Ley Nacional número 25.929

El texto completo Aquí

La violencia obstetrica ES violencia de género. Sea verbal, sea física, sea explícita o implícita. 

Tanto las madres como los bebés tenemos derecho a vivir el parto y nacimiento como el momento mas feliz de nuestras vidas y a que nada ni nadie lo opaque. Y quizas la primera impresión sea "obvio que el nacimiento de mi hijo/a fue el mas feliz de mi vida" pero a un gran porcentaje de nosotras nos queda un sabor amargo de alguna situación que querriamos borrar de ese tan ansiado momento. Y lamentablemente a muchas otras le queda tan mal recuerdo que hasta duda en tener otrx hijx solo por evitar pasar nuevamente por esa situación. Muy fuerte. 

Todxs tenemos derecho a parir y nacer rodeadxs de amor, paz, respeto, silencio, acompañadxs de quien queremos, sin que nos separen. 

Aqui les dejo un Test de violencia obsterica. Porque violencia no es solo pegar o gritar. Tambien lo es minimizar, callar, humillar, separar, no informar, reprimir.... 

 Test de Violencia Obstétrica

Marco Legal: Ley Nacional N°26485, Ley Nacional N°25929

Mientras estabas internada en la clínica u hospital, con contracciones de trabajo de parto,

1. ¿El personal de salud hacía comentarios irónicos, descalificadores o en tono de chiste acerca de tu comportamiento?

2.¿Te trataron con sobrenombres (gorda) o diminutivos(gordita-mamita-hijita) como si fueras una niña incapaz de comprender los procesos por los cuales estás atravesando?

3.¿Fuiste criticada por llorar o gritar de dolor, emoción, alegría, durante el trabajo de parto y/o el parto?

4.¿Te fue difícil o imposible preguntar o manifestar tus miedos o inquietudes porque no te respondían o lo hacían de mala manera?

5.¿Se realizaron alguno o varios de los siguientes procedimientos médicos sin pedirteconsentimiento o explicarte por qué eran necesarios?

Rasurado de genitales - Enema - Indicación de permanecer acostada todo el tiempo - Rotura artificial de bolsa - Administración de medicación o goteo para “apurar” el parto - Tactos vaginales reiterados y realizados por diferentes personas - Compresión del abdomen en elmomento de los pujos - Episiotomía – Cesárea - Raspaje del útero sin anestesia

6.En el momento del parto, ¿te obligaron a permanecer acostada boca arriba aunque manifestaras tu incomodidad en esa posición?

7. ¿Fuiste obligada a quedarte en cama impidiéndote caminar o buscar posiciones según tus necesidades?

8.¿Se te impidió estar acompañada por alguien de tu confianza?

9.¿Se te impidió el contacto inmediato con tu hija/o recién nacido antes de que se lo llevara el neonatólogo para control? (acariciarlo, tenerloen brazos, verle el sexo, hablarle, darle el pecho, etc.)

10.Después del parto, ¿Sentiste que no habías estado ala altura de lo que se esperaba de vos (que no habías “colaborado”)?

11.Podrías decir que la experiencia de la atención en el parto ¿ te hizo sentir vulnerable,culpable o insegura?

SI LA RESPUESTA A CUALQUIERA DE ESTAS PREGUNTAS ES SÍ ,FUISTE VICTIMA DE VIOLENCIA OBSTÉTRICA. 

45 días de posnatal? LME se puede, a pesar de todo

Corria marzo del 2008 cuando paseando con mi compañero por la playa decidimos que la proxima visita al mar nos gustaria que fuera de a tres.

En abril comencé a trabajar en una multinacional y en junio, el 24, confirmé lo que sospechabamos, que la vida nos aguardaba en mi utero. Fue al reves del dicho popular. En esta oportunidad, el trabajo trajo un niño bajo el brazo.

La poca antiguedad en la empresa hizo que no pudiera tomarme una excedencia de la licencia sin goce de sueldo ya que para poder hacer uso de ella, tenía que tener un año como minimo de antiguedad. Lo cierto es que las leyes laborales en Argentina no favorecen ni el apego ni la lactancia. Solo contamos con 45 dias de licencia anteriores al parto y 45 dias despues.
O sea,  para que quede mas claro... Solo 1 mes y medio despues del nacimiento de mi hijo tenía que volver a trabajar.

Por esas cosas de la vida Nereo nació un mes antes, situacion por lo cual, pude estar un mes mas con él. Sumados los 14 días de  vacaciones, volví a trabajar a los 3 meses de nacido. Era muy muy chiquito.


Nereo nació por cesarea y fue doloroso enfrentarme a la realidad de no haberlo parido, asi que la lactancia fue para mí un modo de "resarcir" de alguna forma su nacimiento. Y de manera cuasi fundamentalista me lo tomé. Solo va a tomar teta sentencié. Y por diversas situaciones no fue facil mantener la lactancia exclusiva hasta los 6 meses, pero con sostém de personas cercanas y de mi compañero fundamentalmente, lo logramos.

La empresa donde trabajo no tiene lactario a pesar de tener gran parte de sus empleadas en edad fertil, asi que la extraccion la hacia en el baño de discapacitados - que por suerte esta en piso donde trabajo - en 15 minutos (que era mi tiempo de descanso) . Llevaba el sacaleches manual esterilizado,extendía papel sobre la pileta,lo armaba y parada delante de la misma, me extraía. No tenia una tecnica. bombeaba de un pecho, bombeaba del otro, y cuando sentía la bajada de la leche, volvia al anterior y sacaba hasta que no salía mas, lo mismo para el otro pecho. De esta forma lograba sacarme 80 o 100 ml por día. Llegado a los 10 min, cerraba la bolsita, lavaba todas las partes del sacaleches, lo guardaba y llevaba lo extraido a una heladera que habia en otro piso para que quede refrigerada hasta que me valla. esta misma rutina la repetí de lunes a viernes durante 5 meses.

Me había hecho un pequeño banco de leche en el freezer antes de volver al trabajo, hubiera sido ideal que fuera de 15 tomas como minimo, pero era tal la negacion a volver que no logré hacerlo. Lo bueno fué que la primer semana se negaba a tomar, tal como me lo habia anticipado el pediatra.
La extraccion diaria era estresante, tenía poco tiempo, el lugar era el menos indicado si pensamos en que para la extraccion de leche debemos estar cómodas y relajadas, nada mas lejos. Estaba parada y pendiente del tiempo. Pero a pesar de todo, el esfuerzo valió la pena. De esta forma logramos llegar a la lactancia exclusiva hasta los 8 meses, que fue cuando empezó a interesarse en la comida.
Claro que para lograrlo, hoy reconozco que en varias oportunidades hasta falté al trabajo porque no tenía para ese día (o porque por algun motivo no me habia podido sacar, o porque un dia tomo mas que otro) y me valió no descansar en mis jornadas laborales. De todas maneras, sin dudarlo un segundo, volveria a hacerlo mil veces.

Hoy a 8 meses del nacimiento de mi hija menor, pudiendome habido tomar la licencia sin goce de sueldo, vuelvo al trabajo sin la necesidad de extraerme leche poruqe sumado a la teta, ya empezó a comer.

Y noto la diferencia en las dos experiencias y entiendo que necesitamos defender nuestras crianzas y procurar leyes mas justas que nos permitan estar con nuestros hijos y amamantar a demanda mientras los bebes no necesitan otro alimento.


Tiene lógica pensar que,  Si pudieran comer desde chiquitos algun alimento que le pueda proveer otra persona no habría problema en que nos alejemos de ellos algunas horas,pero por algun motivo la naturaleza quiso que hasta los 6 meses aprox no se interesen por la comida y estaría bueno poder respetarlo.  .

En un intercambio de mails, Jorge Diaz Walker, pediatra, fundador de ÑUÑU, hablando de los sacaleches me dijo: "...lactancia, sea como sea es la hospitalizacion de un termino vago e impreciso pretendido para la medicina del poder! la palabra es AMAMANTAR..."   Para pensarlo....

Esos sabados que parecen domingos...

Hoy es un día raro, triste, nostálgico....

La vejez y su soledad se hace presente en mi familia.
 Pesa mucho saberse tan importante en la vida de un anciano. Que te espera y te espera...
Y duele saber que aunque esté, hoy, mañana y pasado, no le alcanzará para ser feliz ni para recobrar entereza y vitalidad....
Ahhh, quizas para vos que estas leyendo todo esto sea confuso. A mi me sirve a modo de catarsis, perdón por el egoismo.

Puede uno prevenir la soledad en la vejez? No creo.
Solo puedo amar y abrazar y acompañar a mi abuela, agradecerle todo su cuidado, disfrutar de sus salsas, aprender de sus mañas y tambien de sus errores

Perdon por el bajón y gracias por estar ahí del otro lado

Primer vuelta al sol de Gaia

El cumpleaños de un hijx siempre es revolución. Es recordar minuto a minuto, es sentirnos un poquito mas viejas, un poquito mas sabias y a veces, un poquito mas culpables. Somos madres. Siempre hay algo por lo cual sentirnos culpables.

Cuando aun no era madre soñaba con el año de mis hijxs. La fiesta, la torta, etc. Y como en muchas cosas (la mayoria) Nereo llegó para romper preconceptos. Asi que, el festejo de su primer año fué atipico.

Lo festejamos de día, en el horario en el que lxs niñxs estan despiertos y disfrutan. Primero servimos las cosas dulces, cortamos la torta y luego, ya anocheciendo, lo salado. Es increible como las estructuras se mantienen hasta en los cumpleaños de niñxs. A todxs les parecía rarísimo. Comenzamos el cumple a las 5 pm, por que servis primero empanadas? Como le cuesta a la gente desestructuarse... y eso que ya nos conocen
 El salon era sin pelotero ni animación. En un salón con mucho parque. Fue un hermoso festejo.

Al cumplir un año Gaia otra vez el dilema de que hacemos. Al principio pensaba no hacer nada, realmente siento que lxs bebés se re fastidian con tanta energía puesta en ellxs. Que no lo disfrutan. Que el regalo, que la foto, que la torta, que la ropa,  que el souvenir...
Hasta un mes antes sentía eso...pero por que no celebrarlo? No merece su primer año de vida, el aniversario de mi PVDC una celebración? Claro que si. Asi que muy rapido y con poco tiempo pero muchas ganas nos embarcamos en los preparativos.

Y festejamos en el mismo lugar que el primer año de N.
Hice 5 docenas de empanadas. De choclo, de calabaza, de J&Q, de carne. Pizzetas, panes caseros. Hummus, pasta de aduki y mayonesa de zanahorias.
Cupcakes, budines de algarroba, banana, naranja y medialunas.
Cerealitos en pirotines, maní con cascara ( los cuales me quedé cortisima) 


Y entre banderines, guirnaldas y globos, festejamos su primer vuelta al sol. Llevé mantas y juguetes para lxs bebés. Gaia pasó muchisimo tiempo al sol jugando. Después se durmió un ratito y siguió. Aunque debo reconocer que al irse la mayoría de los invitados fue cuando mas se divirtió jugando con su hermano con globos.
Sin vestido blanco, ni fotos posadas, ni pelotero, ni animación, ni snacks tipicos ni panchos pasamos una hermosa tarde y a lxs niñxs les encantó. Hasta comieron jaja.

Pasó rapido. Ahora a empezar a preparar el de N. que ya esta haciendo sus pedidos para su quinto cumpleaños. 

Revoluciones Interiores

Vengo viviendo dias intensos, momentos donde la vida y la muerte se acercan, la alegría y la tristeza se entremezclan y la vida me pone a prueba, mostrandome a cada instante que esta llena de grises.

Hace 2 meses aprox mi abuela sufrió un ACV. Me encontré de golpe con aquella mujer anciana que habita dentro de un cuerpo que no expresaba su edad. Reflexcioné mucho sobre la vejéz, la compañia, el amor fraterno. Y con esta tristeza que me inunda desde entonces vengo reproduciendo la pelicula de mi vida, mi linaje, las mujeres que como ella dejan su huella en mi. Vengo tambien reflexionando sobre el lugar de la vejez en esta maldita sociedad donde solo quien produce tiene lugar. Lxs niñxs y lxs ancianos no.....

Por otro lado, se acerca el año de Gaia. Y la veo crecer, tan sonriente, tan testaruda y me muero de amor.
Desde hace unos días ya, la veo practicar pararse sin sostenerse, se suelta unos segundos, grita del vértigo y se vuelve a agarrar! Tambien comenzó a aplaudir y a decir algunas palabras, a bailar, a jugar detras de lxs niñxs queriendo ser una mas... ahhhh bella! ♥
Un año ya del momento mas maravilloso de mi vida.

Y por ultimo, el 20 de setiembre, con la luna llena y con la primavera, llegó mi luna. Mi ansiada luna. Muy breve pero contundente llegó ella. 

Y así estamos, nacieron cachorros en casa y perdimos a nuestro amado gato Vicente...

Y así es la vida... extrema, intensa, alegre, triste... llena de grises...

Y así estoy yo. Navegando mi sombra en un puerperio que deja huellas, abre puertas y ventanas  y enseña siempre que yo quiera aprender.

Aqui estoy

Y aquí estoy... creciendo con mis hijos...

En todo este tiempo he crecido, hice la formación de doula, que fue la mas transformadora experiencia despues de ser madre.
Volví a trabajar, esta vez a los 8 meses de Gaia. De alguna manera tuve mi revancha ya que con Nereo volví a los 3 :(
La vuelta fué tranqui. Tengo la posibilidad de trabajar solo 4 hs.Y ganar dos mangos, pero lo elijo. Si bien me levanto muuuyyy temprano, al mediodía ya estoy en casa. Aunque no es facil porque no logro acostarme temprano.
A veces siento que la estadía en el trabajo es un poco el momento para mi. Me pinto las uñas, depilo las cejas y hasta si tengo tiempo, leo algo. Claro que cuando regreso tengo el torbellino demandante.
Lxs niñxs se quedan con L. Se levantan tarde, desayunan y a veces... me esperan con el almuerzo. No lo voy a negar, pocas. La vida no es perfecta :)
Aunque ya llevo 3 meses de empleada y madre de dos, aun no logro acomodarme demasiado. Obviamente, prefiero estar en casa all time. Pero la economia familiar no lo permite-

Sigo haciendo tribu, me renueva, me reafirma y me enseña dia a día, me acompaña. Actualmente hay muchas "panzas" a mi alrededor y a pesar de que a ninguna la douleo "formalmente" soy doula todo el tiempo y me encanta.

Empecé yoga, en realidad retomé. Mi cable a tierra semanal y aunque empecé con un poco de culpa por dejar a lxs pequeñxs 3 hs mas por semana, se que me hace bien y lo que necesitan es una mamá que esté bien.
Con Nereo tratamos de hacer alguna actividad solos. Trato todos los días de dedicarle su rato a armar bloques, dibujar, cocinar o aunque sea hacer compras. Ahora estamos incursionando en el origami....
A veces se complica esto de la desescolarización, no lo voy a negar. Tiene muchisima energía, todo el día salta, corre, se le da por las espadas, los mounstros, los superheroes, ahhhh es agotador. A veces pienso que es una etapa, otras siento que es poruqe no va al jardín, otras que porque no salimos mucho de casa, otras porque no descarga contra su hermana. Como verán, en todas esta la culpa jajajaja

Gaia sigue creciendo, ya arrastra las cosas, se desplaza agarrada, hace MUCHO lio. Es inquieta, curiosa, sonriente... es muy muy alegre. Tetea a full aunque la mayoría de las veces tengo que ofrecerle. Ahora empezó la etapa de no querer estar mucho a upa, enseguida quiere ir al piso. Es mucho mas de lo que alguna vez soné. En dos días cumple 11 meses y no puedo evitar recordar cada día el año pasado.
Como Nereo, es perfecta... duerme bien, come mejor, tiene buenisima salud... Soy una mamá babosa.
 Estoy teniendo un puerperio mas ameno de lo que lo esperaba.

Nereo es un hermano maravilloso. Nunca tuvo una actitud violenta hacia su hermana. Si se va de la abuela llama por tel solo para hablar con ella y al volver es a la primera que saluda. Cuando lo veo dirigirse hacia ella siento que algo bien habremos hecho. Es quien le saca las mayores sonrisas y ella muere por su hermano. Lo mas lindo de la vida es verlxs jugar...

Y la pareja, no hay mucho tiempo para la pareja, pero sabemos q es una etapa donde nos necesitan lxs pequeñxs y que a medida q van creciendo se van independizando y nos quedará mas tiempo para compartir de a dos. Debo reconocer que si tengo un puerperio tranquila, si todavía no enloquecí, si no colapso, es porque tengo un compañero de fierro, porque resignamos plata, comodidad, tiempo de estar solos los dos por compartir tareas, cocina, limpieza, cuidados de los niños, juego. Todo es compartido y eso no lo cambio por nada.

Diagnósticos

Datos escalofriantes de una "moda" que va en aumento. Un video de solo 2 minutos que me deja pensando dias...

http://www.youtube.com/watch?v=HajxvuNx6g0&feature=youtube_gdata_player

Que pasaría si a un niño diagnosticado con "deficit de atención" se lo muda fuera de la ciudad? a un lugar mas tranquilo. Se le permite SER como quiera. Se lo conecta con la tierra, los ciclos de la naturaleza, se lo desconecta de la tv y la pc. Se le bajan las exigencias. QUIZAS NO NECESITE MEDICACIÓN.... Cuantxs p/madres lo han intentado?
Que grado de responsabilidad tiene la escuela en estos casos? cuantos falsos diagnósticos hay? A quien perjudica un niño "hiperactivo"?


Cuantas preguntas no?
Que dificil es interiorizarse en este tema y que facil es medicar o peor aun aceptar sin cuestionamientos la palabra de quien supuestamente "sabe"....
Ojala dejen de aumentar lxs niñxs medicalizadxs, pareciera no tener fin

:(

Una gran fiesta

Si preparamos hasta el último detalle de nuestros cumpleaños de 15 para que sea unico e irrepetibe, si no permitimos q nadie decida donde vamos a festejar nuestro casamiento y con esmero lo esperamos, lo preparamos y le ponemos toda nuestra individualidad, porque cada una de nosotras tenemos nuestras preferencias y queremos q sea EL momento...

Por que el nacimiento de nuestrxs hijxs lo deciden otrxs, lo vivimos con sumisión y resignación?

 En el nacimiento de la mayoría de lxs niñxs, en el mejor de los casos, tenemos mínima consciencia de que "asi" no debería ser... La mayoria de las veces, lamentablemente, ni siquiera lo cuestionamos cual tramite burocratico ciudadano...

No es el momento mas importante de nuestras vidas? No merecemos celebrarlo y esperarlo siendo participes y protagonistas?

No amerita la llegada de quienes guiaran nuestras vidas EL MEJOR RECIBIMIENTO? En que momento las mujeres delegamos esto? En que momento comenzamos a vivir el nacimiento de nuestrxs hijxs como espectadoras?

Como idealizas el nacimiento de tu hijx? Como te gustaría que fuera? Como lx recibirías? Con que música? donde? Quien te gusteria que lxs acompañe? 

Preparate para el momento, organizalo como a una gran fiesta. Pedí, exigí, informate, esperá el momento como a la fiesta mas hermosa de tu vida en la que no debe haber JAMAS miedo, ni sufrimiento, ni sumisión  ni conformismo.