Va de nuevo, tiempos de cambios

Pasó mucho mucho tiempo de mi ultima publicación, esto ya lo he escrito, pero hoy me permito seguir.
Como explicarlo? La vida me pasó por encima estos ultimos 5 meses pero vaya que salí fortalecida. Y esta es parte de la prueba. No empiezo un blog nuevo, sino que ME PERMITO mi pausa y continúo, por fin (y ya era hora) me voy despegando un poquito de mi personaje perfeccionista, absolutista, hiperexigente.

Sí, hace mucho que no actualizo y me dije a mi misma que iba a hacerlo, pero no pude... o no quise, o no se me dió la gana... y ME PERDONO.

Vivir no es facil, maternar mucho menos, hacerse cargo, perdonar y perdonarse, duelar a los seres que son mas que queridos, que se aman, que se extrañan, tampoco.

Caí al fondo de mis sombras, me encontré con mis mounstros, tuve mucho miedo. Necesite bajar mi termica y poner mi vida en off. Lloré, lloré y lloré. Pero aqui estoy FORTALECIDA.

Y no soy la misma. Hoy escucho a mi cuerpo, a mi corazón, dejo a un lado la culpa, la sobreadaptación y el perfeccionismo. Hoy trato de ser la que puedo, la que quiero ser y no la que "tengo" A esa Leilita por suerte la estoy despidiendo.

Me voy descubriendo bajo las pieles de la cebolla... y en eso estamos. Soñando, amando(me), proyectando, simplemente SIENDO, que no es poco.

Gracias Vilmati http://vilmati.blogspot.com.ar/ de Piedra, papel o tijera por inspirarme a volver.

No se a donde me lleva, pero por lo menos ya conozco la dirección

Revoluciones Interiores

Vengo viviendo dias intensos, momentos donde la vida y la muerte se acercan, la alegría y la tristeza se entremezclan y la vida me pone a prueba, mostrandome a cada instante que esta llena de grises.

Hace 2 meses aprox mi abuela sufrió un ACV. Me encontré de golpe con aquella mujer anciana que habita dentro de un cuerpo que no expresaba su edad. Reflexcioné mucho sobre la vejéz, la compañia, el amor fraterno. Y con esta tristeza que me inunda desde entonces vengo reproduciendo la pelicula de mi vida, mi linaje, las mujeres que como ella dejan su huella en mi. Vengo tambien reflexionando sobre el lugar de la vejez en esta maldita sociedad donde solo quien produce tiene lugar. Lxs niñxs y lxs ancianos no.....

Por otro lado, se acerca el año de Gaia. Y la veo crecer, tan sonriente, tan testaruda y me muero de amor.
Desde hace unos días ya, la veo practicar pararse sin sostenerse, se suelta unos segundos, grita del vértigo y se vuelve a agarrar! Tambien comenzó a aplaudir y a decir algunas palabras, a bailar, a jugar detras de lxs niñxs queriendo ser una mas... ahhhh bella! ♥
Un año ya del momento mas maravilloso de mi vida.

Y por ultimo, el 20 de setiembre, con la luna llena y con la primavera, llegó mi luna. Mi ansiada luna. Muy breve pero contundente llegó ella. 

Y así estamos, nacieron cachorros en casa y perdimos a nuestro amado gato Vicente...

Y así es la vida... extrema, intensa, alegre, triste... llena de grises...

Y así estoy yo. Navegando mi sombra en un puerperio que deja huellas, abre puertas y ventanas  y enseña siempre que yo quiera aprender.

Acompañar en la angustia

Ayer Nereo estuvo de su abuela. Yo no me había sentido muy bien durante la mañana asi que a la tarde, viendo que no habia mucho quorum para jugar quiso irse allá. Ahi tiene una amiga con la cual juega horas y horas de maravilla. El problema fué que volvió muuuyyy tarde, y ese fue el error. No de él, ni de mi mamá, sino mío. De no haber puesto un horario de vuelta

Estaba super enchufado, fastidiado, como quien dice.. "pasado de revoluciones"

 Desde que nació siempre supimos leer bien en él esto del cansancio y cual es el momento de parar e irse a la cama. También supimos (y lo cuento con orgullo) permitirle la autoregulación, entonces,  la mayoría de los días es él mismo quien dice: " Estoy cansado, me quiero ir a dormir" Jamas lo obligamos a acostarse ni a dormirse. Sabe que, si al acostarme yo,  no siente que es el momento de dormir puede jugar con algo al lado mio en silencio y con luz bajita. Eso sí nada de tele ni compu. Al ratito, siento que deja todo y se duerme a mi lado. 

Cuando era bebé con la teta, ahora decidiendo por si mismo, nunca fue un problema la hora de dormir. 

De la misma forma se levanta cuando quiere. Ya tendrá tiempo de mayor para los horarios impuestos. 

Pero ayer todo se complicó, super exaltado quería seguir y lloró y berrincheó y yo que trataba de cantarle, hablarle muy bajito y nada... hasta que en un momento recordó a una perra que teníamos y murió hace un año. Y me preguntó donde estaba, me dijo que quería jugar con ella, que la extrañaba, que si estaba en el veterinario para curarse y si cuando se curaba iba a volver... ahhhhh, se me estrujó el corazón. Era tal la angustia que tenía, lloraba tan acongojado.... Nosotros siempre le dijimos la verdad, que era muy viejita y se enfermó y murió y con ese recuerdo vino la pregunta que no creí que llegaría tan pronto. " Y las personas cuando se ponen viejitas se mueren y ya no estan mas en su casa?" Dios! Que tristeza me dió que ya este pensando en esas cosas. Yo respondí que a veces sucede eso pero realmente me descolocó. Y ahi pensé y le dije... "ah hijo mío no voy a poder evitar todas tus angustias pero prometo acompañarte siempre" 

Ahhh yo creo que la muerte es parte de la vida, que es parte del ciclo, que hay que aceptarla pero no esperaba este planteo a sus tres años y pienso en las perdidas que sufrirá y en lo desesperante que es extrañar y me doy cuenta de que a pocos meses de tener un hermanito Nereo ya es un niño!