El mundo en sus manos

N. siempre demostró ser curioso, como todo niñx. Y nosotrxs lo acompañamos en el camino.
Cerca de los 4 años empezó a interesarse en como se escribían las cosas y empezamos por su nombre, luego aprendió a escribir mamá y papá...y no recuerdo (o fue tan natural y paulatino que no llegue a registrarlo) como aprendió las letras, pero si sé que aprendió a escribir si le dictabamos letra por letra para buscar cosas en la pc.
Hace una semana aprox, me acerco a la cocina y lo encuentro leyendo en voz alta. Mi emoción fue tremenda ya que considero que en su vida es un gran antes y un despues de comenzar a leer. Ahora si tiene el mundo en sus manos. Puede buscar, leer, aprender lo que quiera.
Ayer buscamos juntxs en la compu sobre "el tejon de la miel", un animal muy particular que vive en Africa que había visto en un dibujo animado,  Aventuras con los Kratt, al rato lo encuentro solo buscando en Google otros animales que había conocido en el dibujito, escribiendo en el buscador y picando en Videos o Imágenes segun quería. Internet ya es un recurso que el puede utilizar de manera independiente.

Me quedan tres sensaciones maravillosas de esto:

-La reafirmación de que lxs niñxs no necesitan que se les enseñe, ellxs aprenden igual.
-La maravilla de los recursos de internet. Antes, en mi época, los animales que no veíamos personalmente solo los veíamos estaticos en la foto de un libro, los que nos mostraban, los que "alguien" decidía que esté en ese libro. Hoy mi hijo puede ver un videito de un halcon peregrino, filmado con una camara puesta sobre su cabeza porque ESE es el animal que él quiere ver. (y encontrar el que a él le interese, obvio)
-Y la tercera es un orgullo enorme por verlo tan interesado en la vida, en los animales, en aprender todo el tiempo!

En nuestra cama somos cuatro, por ahora

Estas cosas no pasan muy seguido por aca, son las 19 hs, la casa esta limpia, el pan esta en la maquina preparandose, Gaia esta durmiendo su siesta y Nereo juega con su amiga L en el dormitorio. Parece una escena ideal.
Pienso en como con solo cambiar la percepcion de las cosas, la vida misma se vuelve distinta en lo cotidiano.
Hace unos días tomé una decision que me cambió la vida. Bah, la vida sigue siendo la misma, solo que yo cambié de actitud y todo empieza a fluir.
La cosa es que me fuí por las ramas porque quería contar sobre Nereo y sobre cómo, cuando una como mamá esta segura de las cosas (y las transmite con seguridad logicamiente) lo que una espera, sucede.

Con Nereo colechamos desde que nació, en un momento cercano a los dos años, él decidió que quería dormir en su dormitorio. EL primer día me resultó raro, al irnos a dormir él señaló su pieza y ahi se durmió hasta las 5 am (yo me levanté 4 veces hasta esa hora para verlo). Al otro día le llevé un juego de sabanas nuevas que le encantaron, al tercero un acolchado (no estaba preparado el espacio para dormir, sino que era mas bien una sala de juegos) y asi se quedó cada noche hasta el invierno.Tipo 5 am, volvia a la cama familiar. Debo confesar que me costó mas a mi que a él.
Cuando llegaron los dias frios a Leo y a mi nos daba cosa que esté solito en su dormitorio con una estufa electrica. No porque fuera peligrosa  ni calentara poco, porque es una de estas tipo radiador, bien firme que ni siquiera se siente caliente al tocarla sino porque no nos sentíamos justos durmiendo nosotrxs abrazaditxs calentitxs y él solo... mambo de ma/madres apegadisimos jaja. Cuestión que volvió a dormir con nosotrxs. Luego gesté a Gaia, nació y ahi estamos durmiendo lxs 4 en la cama grande.

Hasta hace un par de meses la llevaba bien. Nos acostabamos él, Gaia y yo en la cama grande y al acostarse Leo lo pasaba a una individual que esta pegada, pero será que estoy ya casi abandonando el puerperio o será que estoy en una etapa de escuchar mis propias necesidades o no se, pero desde ya hace una semana directamente lo hago que se acueste en su cama y la intención es que ya vaya pensando en mudarse de dormitorio. Cosa que planea  llevar a cabo con su hermana segun sus palabras. Y trato de ser empática ... tampoco a mi me gustaría ir a dormir a otra habitación si el resto de la flia duerme juntita en la misma cama.
Hoy se queda a dormir su amiga. En este momento estan ordenando el cuarto por decisión propia, hasta cambiaron las sabanas de la cama y juntaron para poder llevar la otra cama. Será que la pequeña también se entusiasma y se va con ellxs???
Ya les contaré que pasó.

Buenas personas

Nereo: "Papá, por que las personas son buenas y después se vuelven malas?"
Papá (desp de pensar unos segundos): "Me imagino que porque en algun momento no reciben amor."
Nereo: (desp de unos segundos): "A mi me parece que porque no tienen mamá y papá"

Ahhhh. Bello hijo, tan pequeño y tan sabio.

Nereo no va al jardin.

Hace mucho que estoy por escribir esta entrada. Cansada de opinólogos acerca de la escolarización de Nereo decidí hacerlo. Quizas a modo de catarsis y que lo lea e incorpore quien quiera. No pretendo ni defensores ni agresores. No se si esta bien o esta mal. Solo creo hoy que es lo mejor para mi hijo.

Desde la gestación de Nereo me preocupaba a que institución iba a ir, era un tema de cuestionamiento constante. No podía resignarme a mandarlo a la  menos peor "la mejorcita" que encontrara, pero no dudaba de mandarlo. No había mucha duda al respecto.

Cuando el peque tenía mas o menos 2 años y medio conocimos a ma/padres que no escolarizan a sus hijos y la verdad es que al principío, por lo menos a mi, me parecía una locura. A L. no. él es mas rebelde aun y mas radical.

Con el tiempo empezamos a plantearnos y a conversar sobre la idea y a imaginarnos a Nereo en un aula. a preguntarnos por que? Para que? que ganaba Nereo y que perdía. Y la verdad? encontramos mas perjuicios que beneficios.  Asi que por el momento decidimos que hasta la primaria no lo enviaremos, al llegar a los 6 años veremos. Tampoco esta definido aun.

Que quiere un niño a los tres años? que cosas le interesan?  Necesita un niño de 3 años una rutina de todos los días tener horario de entrada y salida? No poder comer y beber cuando su cuerpo se lo pide? tener que pedir permiso para ir al baño?  Jugar a lo que la maestra propone y no a lo que él tenga ganas? Estar sentado 20, 40 minutos o el  tiempo que OTRA persona dispone? salir de su casa todos los dias?  No tendrá MUCHO tiempo por delante para acatar todo eso?  Todo eso iba en contra de lo que siempre le tratamos de transmitir. Nereo desde que nació hasta el día de hoy duerme cuando tiene ganas, come cuando quiere lo que quiere, elije a que quiere jugar, aceptamos cuando dice "no tengo ganas", ES LIBRE y nos es un inadaptado social y ni un bicho raro. Es un niño normal que respeta normas, que no le impusimos, sino que aprendió desde la imitación o mejor aun desde su propia untuición. Se adapta, cuando la situación lo requiere, respeta a los demas, aprende porque es un niño curioso y normal que QUIERE aprender y pregunta y se le responde. Se va desarrolando como todos lxs niñxs siguiendo su naturaleza.

 Poquito antes de cumplir los 3, lo primero que notamos fue que todavia no le interesaba jugar con otrxs niñxs. Adonde ibamos él agarraba algo para jugar y se entretenía solo o quería jugar con "alguien" pero generalmente era un adulto. El juego grupal no estuvo en sus intereses hasta pasados los tres años. Asi que el jardín a los 3 era innecesario si de "jugar con niñxs" se trataba, por lo menos para él. Tratamos de observarlo a él y no mandarlo porque "ya le tocaba"

Al cumplir los 4 juega con otrxs niñxs, en la plaza, en casa de algun/a amiguito/a, que coincide generalmente con hijxs de amigxs nuestros. Disfruta mucho haciendo proyectos manuales que van surgiendo con nosotrxs, segun que actividades estemos realizando. Cocina conmigo, conoce el nombre de los condimentos y recuerda recetas enteras.  Usa las herramientas, arma y desarma. Escribe su nombre y pregunta como se escriben otros. Quiere leer, conoce los números. Ama recortar formas, figuras, y conoce el nombre geometrico de las mismas. Dibuja, pinta, sabe q mezcla de colores primarios da otro color. Me ayuda a limpiar, ayuda a su papá a arreglar cosas, a plantar y arreglar las plantas  (y a la par, no solo alcanzando las cosas), asi que conoce el nombre de las plantas, le enseña cosas a su hermana. Mira películas, dibujitos, tele (mas de lo que quisiera) Es extraordinariamente curioso. Pregunta, pregunta y cuando se puede se le responde. Se queda en casa de su abuela, aprende canciones. Toca la guitarra, conoce las notas musicales. Todo esto tambien es aprender. Aprende de la vida misma, de lo cotidiano, de la experiencia. Prueba, se equivoca, intenta otra vez, pide ayuda. Se enoja, se frustra y le busca la vuelta. Nadie le dice si esta bien o si esta mal. Se divierte, es feliz, ama estar en su casa, pintar mientras desayuna tomandose su tiempo, almorzar lo que él mismo cocinó. Jugar a que yo adivine que dibujó o arreglar algo en la casa, organizar el día de mañana con la actividad que tenga ganas sumada a la rutina diaria familiar....


He escuchado mucho acerca de lo "mal" que le estamos haciendo. Que no juega con niñxs, que no va a aprender vaya a saber que, que no sociabiliza, que no adquiere rutinas, que no vamos a poder despegarlo de nosotros, que no lo dejamos avanzar, y que se yo cuantas cosas mas.

Nosotrxs nos preguntamos... no tiene muchos años de escolarización por delante? Por que se supone que aprende mas de una desconocida que de los propios padres o de la vida misma? viendolo del punto de vista tradicional, yo creo que en esta etapa solo es necesario aprender de la vida misma, no de otrxs Por que debería compartir mas tiempo de  juegos con otrxs niñxs que con sus hermanxs y progenitores?

Suelen decirme que muchas cosas, como no vacunar, no escolarizar, parir en casa, entre otras, las hago por rebelde, por sobresalir, por "hacer la contra", por llamar la atención.... yo solo creo que me pregunto, busco respuestas, no me conformo, no me alcanza el  "lo que hacen todos" , no creo que la corriente siempre lleve a buen puerto, mas bien muchas veces siento que "solo nos lleva al precipicio" y como mamá siempre busco lo mejor para mis hijxs y no me conformo con "hacer lo que pueda". Y tengo la humildad de afirmar que si alguna vez siento que me estoy equivocando, no voy a dudar en corregir. Primero estan la felicidad y el bienestar de mis hijxs

Me han dicho que por no mandarlo al jardín soy cómoda.  Mas fácil me sería subirlo al micro, volver a dormir y que vuelva a las 5 pm.

Elijo hacer "otra cosa" a lo que hace la mayoria. Decido hacerme cargo, aunque mucha gente no lo entienda o no crea que "esta bien"

No creo que haya "una verdad" por eso creo que el jardin no es para todxs lxs niñxs y que lxs niñxs esten en casa todo el día no es para todxs lxs ma/padres. Lo que sí creo que no debería estar en discusión es la felicidad de lxs niños, su integridad y la posibilidad de lxs adultos a cargo de priorizar esto siempre

Feriado lluvioso no pudiste con nosotrxs :)

Desde hace una semana vengo bastante ordenada en casa y estoy tan asombrada de mi misma que no me cansé de contarlo. Será esa también una forma de no olvidarme de ordenar?
 Mantengo mi casa limpia y ordenada. Costumbre rara en mí. Y hasta me sobra el tiempo. Quien lo diría? Estoy contenta como perra con dos colas :-)

Mi día transcurre mas o menos asi...
 Para muchas personas, quizas la mayoría, sea normal, pero para mi es todo un logro.

Lavo los platos después de cada comida, me acuesto con la cocina en orden lista para desayunar.
Me levanto 8:30, desayuno leyendo algo, cuelgo y descuelgo ropa.
Se despiertan lxs niñxs (me levante a la hora que sea, nunca media hora mas tarde que yo ahhhhh).
Preparo el desayuno de Nereo mientras pintamos, armamos algun rompecabezas o recortamos y jugamos con papeles, tijeras, boligoma, etc.
Estiro las camas (si, yo, jaja)
Vamos lxs tres a hacer las compras y arrancamos a preparar el almuerzo.

Hasta ahora las tardes no estan organizadas, van siendo improvisadas, pero una rutina matinal para mí, es un milagro. (quienes me conocen lo saben) Y creanme que me siento MUY BIEN!

Pero hoy fue un día raro. Iban a venir amigxs de visita, que postergaron para mañana y resulté mas estructurada de lo que pensaba, ya que el cambio de planes me desarmó el día de tal manera que no pude remontarlo.
L. estuvo toda la tarde arreglando el calefón y la cocina por lo menos fue un caos. Debido a  eso  almorzamos muy tarde, nos aburrimos (Nereo sobre todo), planeamos paseos que no podíamos realizar por límite de tiempo  y me encontré dando vueltas por haberse desorganizado el día.

Pero siempre algo se puede hacer...

 Cerca de las 18 hs fuimos a comprar unas pelis, galletitas Toddy y llegamos a la hora de dormir mirando pelis en la cama. Tocó Cirque du Solei "Mundos Lejanos"

No deja de sorprenderme como una actitud tan simple puede hacer tan feliz a un niño. Nos calzamos las botas de lluvia, la campera impermeable y el paraguas y fuimos al kiosko pisando charquitos.  LLegamos a casa, nos tiramos en la cama a comer galles bien dulces y chatarra y a mirar una peli y fuimos felices.
Tantas veces planeo "EL paseo o LA gran actividad"... Lxs niñxs son simples, lxs adultxs somos lxs rebuscadxs...

Día remontado con puntuación casi perfecta.
Lunes de lluvia, casi domingo (por ser feriado) no pudiste con nosotrxs. Veremos si se mantienen los lunes de pelis en casa.
Que pelis sugieren para ver con Nere de 4 años? Con Cirque du Solei quedó fascinado preguntando ¿Ya terminó? y eso que es larguisimaaaaa.

Disponibilidad como mamá de dos

Navegando el mar del puerperio, así estoy...
Entre tormentas y olas de emociones...
A veces desesperada creyendo haber naufragado, a veces cantando y en paz sintiendome cerca de la playa mas hermosa del caribe.
Y es asi... intenso.

Alguna vez me dijeron q escribir es una buena terapia, no lo practico demasiado, pero cuando las lagrimas y las palabras no salen quizas sea un buen ejercicio.

 No se si a todas nos pasa con el segundo hijo, pero hoy la nostalgia se hizo presente en mi.
Y amo con las entrañas a mis dos hijxs y soy mas que feliz con ellos, pero la pena en ocasiones opaca mis dias.

Quisiera por un rato volver ser solo mamá de Nereo nuevamente y suena horrible pero siento q lo necesitamos.
Lo extraño. Extraño dedicarle mi vida entera, que elija comida, paseos, momentos,peli en la cama, juego en la plaza, en casa, no tener q aprovechar el ratito q su hermana duerme. Poder brindar disponibilidad 100% Y veo q lo sufre y no puedo hacer nada, porque mi cuerpo y mi disponibilidad tiene limite y Gaia tiene prioridad (la misma q él tuvo hace 4 años) y eso no entra en discusion.

La pena me gana, pero el tema me abruma.
No encuentro salida, siento que nada le remedia un grito, un "en un rato" que nunca llega, un enojo, que aunque luego le pida disculpas ya le provocó lagrimas.Soy responsable y culpable de muchos de sus enojos, lagrimas, broncas y odio eso. Pasa que empezamos un juego, una charla, una peli y nunca podemos terminarla.
  El tiempo no vuelve y lo veo tan grande, tan niño, y siento que con 4 años me estoy perdiendo momentos. Que se que los necesita su hermana, y no reniego, pero él tampoco tiene la culpa.

Será normal? que importa si lo es, si para nosotros es incomodo y triste? Imagino (y quiero creer que es así) que en meses estaremos compartiendo juegos y momentos los tres
Y mientras escribo recuerdo sentimientos parecidos con respecto a la pareja con el nacimiento de Nereo, aunque interveniamos dos adultos que elegimos y sabiamos como serían las cosas.

Reestructuración familiar, se eso debe tratarse.
Ya vendrán días mejores.

Bebe real o de manual?

Cuando eramos niñas jugabamos a las muñecas. El juego consistía en hacer dormir a los "bebés", cambiarles el pañal y DARLES LA MAMADERA. Le hacíamos probechito y los acostábamos en su cunita. y mientras ellos dormían cocinábamos, limpiábamos, etc.

A que viene esto?

Cuando mi primer hijo tenía un mes volvió a subirle la bilirrubina a valores muy altos. Le hicieron estudios (eco hepática  extracción de sangre) y diagnosticaron "Ictericia por lactancia materna."  Hijo varón, prematuro, tenia toda la predisposición. Ocurre en 1 cada 600 bebés aprox. El tratamiento aconsejado fue suspender la Lactancia Materna por 48 hs.
Como en otras cuestiones, argumento muy utilizado en el nacimiento de los bebés, excusa horrible y facilista, el consuelo fue "Por lo menos no es nada grave, podría haber sido mucho peor" Grrrrr.

N. había nacido por cesárea y con la lactancia exclusiva me proponía devolverle, resarcirle, un poco su nacimiento NO amoroso. Cada toma era sagrada, en intimidad, en absoluto contacto.

Asi que lloré (y mucho), al conocer el tratamiento dado por la medicina. Debía darle formula durante 2 dias, eso iba a hacer que le bajen los niveles y no le iba a subir mas. Y no voy a comentar emocionalmente lo mal que me hacía darle fórmula porque muchas se imaginarán, sino que voy a hacer incapié en él, en el cambio que observé durante esos dos días.

Tomando teta cada tres horas máximo N. se despertaba, daba sus señales de hambre, con su lengua, su cabeza, sus manito, yo lo tomaba en brazos y como continuando la armonía se prendía al pecho para dormirse otra vez. Hacía caca después de cada toma y casi no tenía gases, pero en esos dos días todo cambió y volví a tener aquel muñeco que acunaba cuando era chica, aquel bebé que tenemos presente en el inconsciente colectivo.
 Llegó a dormir 6 hs en el día, despertándose llorando a los gritos, de repente, sin aviso. Continuando con molestias, con gases, sin hacer caca por 4 días mas.

Y para mi fue fatal, si algo me faltaba para ODIAR la leche de formula eran esos dos días en los que crecieron aun mas mis interrogantes culturales, en los que me enfurecí con las industrias farmaceuticas aun mas, con los médicos,  con la vida y hasta con las madres que festejan que su hijo "santo" duerme 6 hs a la tarde permitiendole limpiar la casa y hasta mirar la novela.

No soy quien para juzgar, no es mi intención hacerlo y perdón si con esto ofendo a alguna mamá, pero siento que desde muy chiquititos pagan un precio muy alto por nuestra comodidad y nuestra DESinformación (lo mismo pasa con las cesáreas abusivas).

Ojala mi hija juegue a darle la teta muchas veces en el día a un bebé que casi no llora y que comparte y descubre su vida desde un fular.

Sentimientos

Hoy es un dia gris, nublado, pero sin lluvia. De esos indecisos, como yo.
Tengo ganas de contar pero no de escribir, quizás a alguna de ustedes les pase.

Hoy por primera vez miré con nostalgia a Nereo y pensé " en unos meses ya no estaré solo para vos" y en este momento, con lagrimas en los ojos, caigo, descubro el peso que tiene. Como lo tomará?

Últimamente, no se si son las hormonas o que pero estoy de bastante mal humor, quiero estar sola, leer, conectarme conmigo, buscarme y siento que pobre hijo le presto poca atención. Claro, él me reclama, quiere que este con él. que juguemos, que miremos una peli juntos y me cuesta y muchas veces termina llorando y ahi me doy cuenta de que necesita mas de lo que le doy... sumado a eso los días están feos, asi que, al no salir mucho,  esta aburrido. Y ahora pienso... debería darle todo mi tiempo, debería aprovechar... Hoy es uno de esos dias en los que me siento mala madre y me pareció justo y oportuno que, como cuento mis logros como mamá, tambien cuente los desaciertos. Aunque este es bastante grave.

En un rato viene una amiguita de él a jugar a casa, pensaba cuando se despierte sentarme a jugar... gataflorismo no? Ahhh, siento mucha pena. No quiero escribir mas. Gracias por acompañarme.

Acompañar en la angustia

Ayer Nereo estuvo de su abuela. Yo no me había sentido muy bien durante la mañana asi que a la tarde, viendo que no habia mucho quorum para jugar quiso irse allá. Ahi tiene una amiga con la cual juega horas y horas de maravilla. El problema fué que volvió muuuyyy tarde, y ese fue el error. No de él, ni de mi mamá, sino mío. De no haber puesto un horario de vuelta

Estaba super enchufado, fastidiado, como quien dice.. "pasado de revoluciones"

 Desde que nació siempre supimos leer bien en él esto del cansancio y cual es el momento de parar e irse a la cama. También supimos (y lo cuento con orgullo) permitirle la autoregulación, entonces,  la mayoría de los días es él mismo quien dice: " Estoy cansado, me quiero ir a dormir" Jamas lo obligamos a acostarse ni a dormirse. Sabe que, si al acostarme yo,  no siente que es el momento de dormir puede jugar con algo al lado mio en silencio y con luz bajita. Eso sí nada de tele ni compu. Al ratito, siento que deja todo y se duerme a mi lado. 

Cuando era bebé con la teta, ahora decidiendo por si mismo, nunca fue un problema la hora de dormir. 

De la misma forma se levanta cuando quiere. Ya tendrá tiempo de mayor para los horarios impuestos. 

Pero ayer todo se complicó, super exaltado quería seguir y lloró y berrincheó y yo que trataba de cantarle, hablarle muy bajito y nada... hasta que en un momento recordó a una perra que teníamos y murió hace un año. Y me preguntó donde estaba, me dijo que quería jugar con ella, que la extrañaba, que si estaba en el veterinario para curarse y si cuando se curaba iba a volver... ahhhhh, se me estrujó el corazón. Era tal la angustia que tenía, lloraba tan acongojado.... Nosotros siempre le dijimos la verdad, que era muy viejita y se enfermó y murió y con ese recuerdo vino la pregunta que no creí que llegaría tan pronto. " Y las personas cuando se ponen viejitas se mueren y ya no estan mas en su casa?" Dios! Que tristeza me dió que ya este pensando en esas cosas. Yo respondí que a veces sucede eso pero realmente me descolocó. Y ahi pensé y le dije... "ah hijo mío no voy a poder evitar todas tus angustias pero prometo acompañarte siempre" 

Ahhh yo creo que la muerte es parte de la vida, que es parte del ciclo, que hay que aceptarla pero no esperaba este planteo a sus tres años y pienso en las perdidas que sufrirá y en lo desesperante que es extrañar y me doy cuenta de que a pocos meses de tener un hermanito Nereo ya es un niño!