Revoluciones Interiores

Vengo viviendo dias intensos, momentos donde la vida y la muerte se acercan, la alegría y la tristeza se entremezclan y la vida me pone a prueba, mostrandome a cada instante que esta llena de grises.

Hace 2 meses aprox mi abuela sufrió un ACV. Me encontré de golpe con aquella mujer anciana que habita dentro de un cuerpo que no expresaba su edad. Reflexcioné mucho sobre la vejéz, la compañia, el amor fraterno. Y con esta tristeza que me inunda desde entonces vengo reproduciendo la pelicula de mi vida, mi linaje, las mujeres que como ella dejan su huella en mi. Vengo tambien reflexionando sobre el lugar de la vejez en esta maldita sociedad donde solo quien produce tiene lugar. Lxs niñxs y lxs ancianos no.....

Por otro lado, se acerca el año de Gaia. Y la veo crecer, tan sonriente, tan testaruda y me muero de amor.
Desde hace unos días ya, la veo practicar pararse sin sostenerse, se suelta unos segundos, grita del vértigo y se vuelve a agarrar! Tambien comenzó a aplaudir y a decir algunas palabras, a bailar, a jugar detras de lxs niñxs queriendo ser una mas... ahhhh bella! ♥
Un año ya del momento mas maravilloso de mi vida.

Y por ultimo, el 20 de setiembre, con la luna llena y con la primavera, llegó mi luna. Mi ansiada luna. Muy breve pero contundente llegó ella. 

Y así estamos, nacieron cachorros en casa y perdimos a nuestro amado gato Vicente...

Y así es la vida... extrema, intensa, alegre, triste... llena de grises...

Y así estoy yo. Navegando mi sombra en un puerperio que deja huellas, abre puertas y ventanas  y enseña siempre que yo quiera aprender.

Grupo de Crianza Maternar en Tribu

Comienzo un hermoso camino que es el de acompañar a mamás y bebés una vez por semana. 

Espero poder estar a la altura de las necesidades de cada unx de ellxs. 

Pondré todo mi amor y contención para que esta tribu crezca y nunca mas una mamá materne sola a sus hijxs. 

Como bien dice Laura Gutman, una mamá y un papá son muy pocos para criar un hijx. 

Disponibilidad como mamá de dos

Navegando el mar del puerperio, así estoy...
Entre tormentas y olas de emociones...
A veces desesperada creyendo haber naufragado, a veces cantando y en paz sintiendome cerca de la playa mas hermosa del caribe.
Y es asi... intenso.

Alguna vez me dijeron q escribir es una buena terapia, no lo practico demasiado, pero cuando las lagrimas y las palabras no salen quizas sea un buen ejercicio.

 No se si a todas nos pasa con el segundo hijo, pero hoy la nostalgia se hizo presente en mi.
Y amo con las entrañas a mis dos hijxs y soy mas que feliz con ellos, pero la pena en ocasiones opaca mis dias.

Quisiera por un rato volver ser solo mamá de Nereo nuevamente y suena horrible pero siento q lo necesitamos.
Lo extraño. Extraño dedicarle mi vida entera, que elija comida, paseos, momentos,peli en la cama, juego en la plaza, en casa, no tener q aprovechar el ratito q su hermana duerme. Poder brindar disponibilidad 100% Y veo q lo sufre y no puedo hacer nada, porque mi cuerpo y mi disponibilidad tiene limite y Gaia tiene prioridad (la misma q él tuvo hace 4 años) y eso no entra en discusion.

La pena me gana, pero el tema me abruma.
No encuentro salida, siento que nada le remedia un grito, un "en un rato" que nunca llega, un enojo, que aunque luego le pida disculpas ya le provocó lagrimas.Soy responsable y culpable de muchos de sus enojos, lagrimas, broncas y odio eso. Pasa que empezamos un juego, una charla, una peli y nunca podemos terminarla.
  El tiempo no vuelve y lo veo tan grande, tan niño, y siento que con 4 años me estoy perdiendo momentos. Que se que los necesita su hermana, y no reniego, pero él tampoco tiene la culpa.

Será normal? que importa si lo es, si para nosotros es incomodo y triste? Imagino (y quiero creer que es así) que en meses estaremos compartiendo juegos y momentos los tres
Y mientras escribo recuerdo sentimientos parecidos con respecto a la pareja con el nacimiento de Nereo, aunque interveniamos dos adultos que elegimos y sabiamos como serían las cosas.

Reestructuración familiar, se eso debe tratarse.
Ya vendrán días mejores.

De como encontré mi tribu. (De la virtualidad a la vida real)

Soy una mujer super dichosa, cuento con mi tribu.

La imaginé, la soñe y como creo en aquella frase de Paulo Coelho, estoy convencida de que el universo conspiró para que la encuentre.

No fue fácil, mi puerperio fue duro, y como a muchas de nosotras nos pasa, el entorno era hostil. Opinólogos por todos lados, madre depredadora, amigas que no entendían y mucha soledad. Muchas de ustedes seguro me entenderán... Dudas, dudas y mas dudas.

Transitando el primer año de N. encontré mi tribu virtual en FN (foro Familia Natural). Alli aprendí, me emocioné, compartí muchas cosas, cotidianas y tambien muy profundas. Fui conociendo mamás blogeras y eso alivianó. Descubrí que no era una rebelde sin causa como muchos me decian. Que no quería hacer la contra a mi mamá y que mi instinto de criar con apego, tener todo el dia a Nereo a upa y colechar no se equivocaba. Tuve que ser muy fuerte para enfrentar al mundo que lo unico que profesaba y pregonaba eran actitudes de separacion; desde el típico "Dejalo llorar", "le vas a hacer mal durmiendolo con vos", hasta "tu marido va a buscar otra si no sacas a tu hijo de la cama grande" y yo, no se como (o si) en mis entrañas sentia que aquello que estaba haciendo era lo correcto.

Lo vi crecer tan feliz, tan sano, tan calmo que no me parecia que debiera modificar nada, y esto les juro que sin soberbia.

Pero fue dificil...

Un domingo de abril se organizó una reunion de FN en la casa de una de las chicas. Fue un hermosisimo encuentro y revelador para mi porque materialicé lo virtual!!!! Me encontré y conversé con aquellas mamás como si nos conocieramos de toda la vida! Los niños jugaron divinamente, tambien con una calma, un amor y una alegria como si tambien fueran amigos de siempre... Y lo eran, claro que sí. Nuestra tranquilidad era transmitida hacia ellos y muchos se conocian por foto. Yo le hablaba a mi hijo de ellos y le contaba a mi hijo de los hijos de mis "amigas virtuales" ja, segun charlabamos en el foro .

Y ese encuentro rompió una barrera en mi.

Me propuse "buscar y encontrar" a mis verdaderos pares, aquellos que la web me permitía encontrar. Aquellas mujeres con las que puedo compartir sin filtro, abrir el corazon, intercambiar experiencias con empatía. Que realmente AYUDAN con el corazón a encontrar el camino, sin segundos intereses y con una generosidad que no tiene fin. Aquellas mujeres con las que solo dos palabras bastan para que entendamos de que estamos hablando. Que no juzgan, Que no envidian. Y aunque parece sencillo, no lo es.

Es como el amor... uno cree que no puede amar mas hasta que REALMENTE se enamora y descubre al verdadero amor.

Mi tribu merece una entrada aparte.
Ya la describiré y les contaré lo maravillosa que es. Simplemente queria invitarlas, insitarlas a que BUSQUEN su tribu. TEJAN RED que vale la pena. ES ABSOLUTAMENTE MARAVILLOSO. No lo duden.

Como dice Casilda... "El deseo aterno existe y no es un método". Las madres q creemos en que nuestros hijos estan por sobre todo lo social, que rompen todas las normas, existen. No es facil criar con respeto y apego en esta sociedad adultocéntrica en la que vivimos. Y citando a Laura Gutman, un papá y una mamá son muy pocos para criar a un bebé. Hace falta de una tribu y el mejor regalo que puede darte la vida es encontrarla sabiendo que aquellas mujeres y aquellos niños nos estan necesitando TANTO como nosotros a ellos.

Yo mamá Yo mujer

Resurjo, me transformo, me reinvento, en fin... busco la felicidad, como imagino tod@s lo hacemos o deberíamos.

Desaparecí, lo se. Tengo momentos de virtualidad y momentos donde necesito -y gracias al cielo tengo- un fuerte abrazo corporal de otra mamà, amiga, hermana...
Sigo insistiendo... que linda es la Red!!! Conocí almas nobles, dulces, guerreras, maternales, sabias, divertidas, entusiastas, grandes compañeras. Que ojalá, conserve hasta la vejez.
 Armaremos en el futuro grupos de abuelas??

Estoy en un momento de transición, ya pasando mi puerperio, buscando mi individualidad, mis espacios. Fui yo antes de ser madres, cambié 100% como mamá - bebé y ahora...hay otra mujer floreciendo, mujer -madre. Con valores, inquietudes, prioridades...absolutamente dieferentes.
 Veo a Nereo niño, que ya toma teta solo para dormir, que como hoy...quiere ir a la casa de su abuela, y le pregunto mil veces si esta seguro, le aviso que yo no voy, jaja. Y sigue diciendome que sí, que quiere ir y me saluda con un abrazo y va....Me emociona verlo crecer, como a todas las madres. Y ahi aprovecho y escribo y leo, y respondo mails... y descubro que NECESITO mi espacio, y lo disfruto. Y antes no me pasaba, no quería que valla un domingo a otro lado sin mi. Porque lo quiero ver, quiero estar con él, ahora estoy mas relajada.

Creo estar en condiciones de decir que le pongo fin a mi puerperio, o mejor dicho maduro , asumo, crezco, como trato de hacerlo dia a dia.
N. ya hace bastante se individualizó. Comenzó a nombrarse, en primera persona, a diferenciarse, a discutirme, a definirse.A querer irse sin su mamá.  Faltaba yo. Y aqui estamos.

Comienzo una nueva etapa, estoy empezando a cortar hilos, dejando atrás lo que me hace mal, disfrutando de aquellas cosas que me dan placer, abandonando prejuicios, buscando-me.

Ya seràn participes de los descubrimientos.

Cuando nació N. me descubrí aca lo cuento y seguimos trabajando en la búsqueda de la felicidad. Descubriendo nuevas facetas, cada día mas cerca de mi misma.....

Ustedes? Quiero leerlas, compartir experiencias. Como vivieron el fin de su puerperio? O estan cerca? Como es su Re-descubrimiento del mundo despues de ser mamàs? Cambiaron intereses, vocaciones, etc?