21-12-12

Hoy 20/12 quiero creer en que empieza una nueva era.

En esta nueva era,

lxs niñxs van a ser dignxs del mayor de los respetos,

la cena en familia va a ser rutina inamovible,

la familia se va a convertir en prioridad por sobre el trabajo y el dinero,

la violencia no se va a justificar bajo ningún concepto,

el stress se va a estudiar por ser una rara patología,

cada unx va a vivir solamente haciendo lo que le gusta,

el amor, la unidad, la paz, la alegria, la comunidad, va a ir brotando de cada unx hasta que sea cotidiano.

Si lo creemos, lo hacemos.

A partir de mañana podemos reinventarnos y CREAR una nueva era.

No quiero

No quiero

Vivir en automático, 

resignar sueños, 

aburrirme, 

dejar a mis hijos para trabajar afuera, 

comer comida chatarra, 

dejar de crecer, 

someterme, 

dejar de soñar, 

desenfocarme...

 

No quiero seguir siendo 

la niña torpe, 

la llorona, 

la inconstante, 

la que tiene muchas ideas pero no concreta ninguna, 

la que obedece mandatos...

Porque mis hijos necesitan una mamá que les muestre que la vida no es come le dicen sino como la ven...

y quiero que vean colores, olores, sonidos, sonrisas, amores...

en la casa, en la ciudad, en el mundo 

Porque ellos reproducirán en su adultez parte de lo que viven ahora y proyectarán en base a eso. 

Por eso me atrevo a barajar y dar de nuevo. Solo en algunas cosas obvio. 

Porque sigo eligiendo a mis amig@s, a mi amor, a mi estilo -el que fuí descubriendo estos últimos años- 

Y aunque me cueste el resto de mi vida... Seguiré buscando el rumbo.

Bebe real o de manual?

Cuando eramos niñas jugabamos a las muñecas. El juego consistía en hacer dormir a los "bebés", cambiarles el pañal y DARLES LA MAMADERA. Le hacíamos probechito y los acostábamos en su cunita. y mientras ellos dormían cocinábamos, limpiábamos, etc.

A que viene esto?

Cuando mi primer hijo tenía un mes volvió a subirle la bilirrubina a valores muy altos. Le hicieron estudios (eco hepática  extracción de sangre) y diagnosticaron "Ictericia por lactancia materna."  Hijo varón, prematuro, tenia toda la predisposición. Ocurre en 1 cada 600 bebés aprox. El tratamiento aconsejado fue suspender la Lactancia Materna por 48 hs.
Como en otras cuestiones, argumento muy utilizado en el nacimiento de los bebés, excusa horrible y facilista, el consuelo fue "Por lo menos no es nada grave, podría haber sido mucho peor" Grrrrr.

N. había nacido por cesárea y con la lactancia exclusiva me proponía devolverle, resarcirle, un poco su nacimiento NO amoroso. Cada toma era sagrada, en intimidad, en absoluto contacto.

Asi que lloré (y mucho), al conocer el tratamiento dado por la medicina. Debía darle formula durante 2 dias, eso iba a hacer que le bajen los niveles y no le iba a subir mas. Y no voy a comentar emocionalmente lo mal que me hacía darle fórmula porque muchas se imaginarán, sino que voy a hacer incapié en él, en el cambio que observé durante esos dos días.

Tomando teta cada tres horas máximo N. se despertaba, daba sus señales de hambre, con su lengua, su cabeza, sus manito, yo lo tomaba en brazos y como continuando la armonía se prendía al pecho para dormirse otra vez. Hacía caca después de cada toma y casi no tenía gases, pero en esos dos días todo cambió y volví a tener aquel muñeco que acunaba cuando era chica, aquel bebé que tenemos presente en el inconsciente colectivo.
 Llegó a dormir 6 hs en el día, despertándose llorando a los gritos, de repente, sin aviso. Continuando con molestias, con gases, sin hacer caca por 4 días mas.

Y para mi fue fatal, si algo me faltaba para ODIAR la leche de formula eran esos dos días en los que crecieron aun mas mis interrogantes culturales, en los que me enfurecí con las industrias farmaceuticas aun mas, con los médicos,  con la vida y hasta con las madres que festejan que su hijo "santo" duerme 6 hs a la tarde permitiendole limpiar la casa y hasta mirar la novela.

No soy quien para juzgar, no es mi intención hacerlo y perdón si con esto ofendo a alguna mamá, pero siento que desde muy chiquititos pagan un precio muy alto por nuestra comodidad y nuestra DESinformación (lo mismo pasa con las cesáreas abusivas).

Ojala mi hija juegue a darle la teta muchas veces en el día a un bebé que casi no llora y que comparte y descubre su vida desde un fular.

Día 19 sin mis hijos, por Isha Oropeza

Me solidarizo con esta mamá bloggera. Como mujer, como madre...
Los niños necesitan a su mamá, lo sabemos todos. No hay derecho a semajante atrocidad.

Copio del blog http://www.amosermama.com.ar de Bren Mtz, extraido del propio blog de Isha Oropeza

A mis hijos que hoy no están… por Isha Oropeza

El pasado 19 de octubre me despedí de ustedes en el pasillo de la casa, irían a la escuela y ese día Sophie volvió para darme un gran abrazo, nunca imagine que sería la última vez que los vería. Me aterra que piensen que su mamá los abandonó, desde que vi sus cajones de ropa vacíos no he hecho más que buscar ayuda, día a día, minuto a minuto.

No puedo comprender el nivel de egoísmo de su padre y no pienso quedarme callada, ya no más. No puedo entender sus razones, porque ninguna de ellas sería válida para que una madre como yo no pueda estar cerca de sus hijos. Al principio llamaba todo el tiempo al padre pidiéndole que me dejara llamarlos, que era una crueldad, que me dejara verlos y él siempre me colgaba el teléfono.

Los he buscado con sus abuelos, con sus tíos, primos y ninguno es capaz de responderme una llamada o un mensaje.

He hecho filas interminables en el DIF, en Derechos Humanos, en asociaciones feministas, nadie puede hacer nada porque la patria potestad, guardia y custodia aún no estaban definidas, el padre actúa como delincuente pero no puede considerárselo tal pues es el padre de los niños. A cambio me pide que firme un convenio donde acepto que estoy “loca” y que no puedo hacerme cargo de mis hijos por tener depresión. En su convenio sólo podría verlos dos horas a la semana con una persona vigilando. No accedí a firmar tal cosa y mis hijos están siendo usados como rehenes, como monedas de cambio y ellos son mucho más que eso.

Yo los bañaba a diario con la misma música que les ponía cuando estaban en mi panza, los peinaba, les ponía sus pijamas, la nena aún dormía conmigo las dos abrazadas muriendo de calor y sudando, Nicolás siempre me pedía “Mami me cantas esa canción donde dice que estás hecha de pedacitos de mi”.

‘Fue un abrazo de tu amor con guantes,

con sonrisas que me regalabas, 

el saber que sin ti no soy nada,

yo estoy hecha de pedacitos de ti.

de tu voz, de tu andar,

de cada despertar,

del reír, del caminar,

de los susurros de abril,

del sentir, del despertar,

aunque la noche fue gris,

del saber que estoy hecho

de ti…’

La casa la he convertido en mi lugar de rehabilitación, me compro flores casi todos los días, salgo a buscar trabajo, hablo con amigos, abogados, voy a tribunales, explico una y otra vez lo que ha pasado…

El padre dice que estoy en depresión y que eso me impide cuidar a mis hijos, dice que soy alcohólica y que me drogo. Estoy en la mejor disposición de someterme a cualquier clase de estudios psicológicos y de sangre para comprobar lo contrario, él miente y lo sabe.

Estos últimos seis años me he dedicado por completo a cuidarlos, a llevarlos diario al parque, a la escuela, a fiestas infantiles, éramos los más felices juntos hasta que el padre decidió vengarse de mi porque salía con alguien más. No tengo nada que ocultar y las razones que tiene al momento ninguna es válida para lastimarnos de esta forma.

Agradezco a todos aquellos que me han ayudado, desde los médicos que no me han cobrado nada, hasta los amigos que me invitan a comer a su casa, las llamadas interminables de madrugada cuando yo lo único que hago es llorar, a aquel grandioso hombre que ha pagado mi abogado, a todas y todos muchas gracias.

Hace unas semanas el padre suspendió mi celular, luego vino a casa a llevarse el cablevisión, el teléfono, el internet. Semanas antes se llevaba la cámara fotográfica con la que yo esporádicamente trabajaba. No puedo imaginar la inestabilidad emocional en la que vive, ahora dañando a nuestros propios hijos.

Espero pronto encuentre la paz que tanto le hace falta, algo de sabiduría y compasión por el sufrimiento en el que estamos siendo sometidos.

Quiero, mis niños, que sepan que los amo más a que a nada en este mundo, con todo mi corazón, que no hay momento en el día en que deje de adorarlos, no hay día en el que no llore por ustedes y repaso mil veces un encuentro, sus abrazos y cuando corran a mi gritando “mami”.

Tienen una gran madre que no piensa rendirse ni renunciar a ustedes, no sin mis hijos. Lamento tanto que tengamos que pasar por todo esto luego de seis años de abusos, a veces parece que esto no llega a su fin, pero llegará.

Me armo de fuerzas para lo que venga, que una madre mueve el mundo con tal de ver a sus hijos. Los extraño, los pienso y los amo con todo mi ser.

Isha Oropeza

Tw @isha_oropeza

El lunes pasado muy amablemente Jesús Robles Maloof (@roblesmaloof) me acompaño por primera vez a la cámara de diputados donde nos recibiría El diputado Fernando Belauzaran (@ferbelaunzaran) le explique con detenimiento mi caso, he aprendido a resumirlo de manera estupenda luego de haberlo contado ya más de cien veces. Él quedo sorprendido que no existiera la forma de detener (aún) al padre de mis hijos.

"Es algo que debe cambiar Fer, me han contactado varias madres y esta lucha no va sólo por mi, va por todas aquellas mujeres y también hombres que se les prive de ver a sus hijos"

Y así es, de pronto dejé de ser la madre que lloriqueaba por cualquier lugar, la débil, la angustiada, a ser la guerrera, la que aunque no tenga hambre come, se viste y lucha en el nombre de todas y todos.

Ya el Lunes me sentía toda una política, había aprendido más de derecho que mi propio abogado, me devore libros sobre el derecho de los niños y cómo funciona en México.

Y he de agregar que los niños ahora son los menos protegidos, tiene más derechos un delincuente que un bebé y eso tiene que cambiarse.

Ese mismo lunes recibí una llamada de los abogados del padre diciéndome que los podría ver el día martes, que escogiera hora y lugar. Por supuesto a mi me daba igual yo sólo quería verlos, abrazarlos, decirles que: mami sigue aquí, que no los abandonaría nunca. Esa noche dormí como nunca, feliz.

Parecía que entre tanta oscuridad aparecía una diminuta luz en el camino, "podremos firmar un convenio" agrego su abogada.

¿Qué más podía pedir?, ver a mis hijos y resolver mi situación porque desde que se fue el padre no me ha dado un sólo peso, mis amigos y familia son los que me han apoyado para vivir con $50 pesos en la bolsa.

Llego el martes y yo debía encontrarme con la Fiscal de Asuntos de la Niñez, estaba convencida que se podría hacer algo una reforma tal vez, dado que la UNICEF dicta que: "Los niños tienen derecho a recibir cuidados de ambos progenitores." Esto desde 1989, Pero ¿cómo se puede garantizar el cumplimiento de esos derechos? Es ahí donde aparezco yo, no tengo idea de cómo pero lo haré.

Ese día mi blog estaba siendo leído por muchísimas personas, llevaba más de 4mil visitas. Madres desesperadas pidiendo ayuda en mis mails, yo respondiendo a cada uno, caminando de un lado para otro para estar con la Fiscal, era una locura.

El hermano del padre de mis hijos es programador y hacía ya un tiempo se habían llevado la computadora de mi casa también. Así que decidieron tirar el blog, lo eliminaron con todos los escritos de seis años que yo les hice a mis hijos, no es suficiente con lo que esta familia hace, no les basta.

Y bueno, ahora mi texto no está en mi blog. Pero lo pueden encontrar en más de 20 blogs que al final mencionare.

Para la tarde del martes estaba dispuesta a salir a nuestra cita, ya cargaba en mi bolsa los disfraces favoritos de mis hijos, los juguetes que en este tiempo les he comprado y toda mi ilusión, mi amor por volver a abrazarlos cuando recibo la llamada de mi abogado donde me explica que la reunión no será posible, el Sr. Padre de mis hijos no me permitiría verlos si yo no paro todo lo escrito en Twitter y en redes sociales, si me quedo callada, entonces él accedería a que viera a mis niños.

Colgué y explote en llanto, ya fuera de la cámara de diputados dos personas de seguridad me levantaron del piso donde estaba sentada deteniéndome de una pared, no podía ni hablar yo sólo lloraba como una niña, peor aún, tenía una rabia, no les bastaba con quitarme a mis hijos, además tiraron mi blog y juegan con mis emociones de verlos, chantajes, sobornos, ¡¡MIS HIJOS SON MÁS QUE ESO!! Lograron los de seguridad levantarme y me llevaron cerca de la cafetería, uno de ellos me trajo un té.

No podía explicar nada, mi bolsa estaba en el suelo y se habían caído algunos juguetes que eran para mis niños. "Tranquila señorita, todo va a estar bien"

Asentía con la cabeza sin dejar de llorar, ya pasmada y respirando agitadamente. Me recompuse luego de unos 10 minutos, les di las gracias, me levanté con la frente muy en alto.

A seguir luchando que esto no se acaba aquí, luego recibí una llamada del Coordinador de Asesores del C. Procurador el Lic. Rodolfo Ríos (@rodolfofrios) estaba dispuesto a tomar mi caso y me vería ahí en cuanto pudiera llegar.

Sin comer, después de la devastadora noticia que no vería a mis niños llame a mi madre y le dije dónde nos encontraríamos. Salí de la cámara de diputados con más fuerza de la que había entrado, con fe, con todo lo quedaba de mi a seguir buscando a mis hijos.

Esa misma tarde el padre empezó a abrir varias cuentas anónimas en Twitter acosándome y acusándome se ser una cualquiera, de estar con tal o cual persona, de estar mintiendo, de asegurar que ni siquiera tenía hijos, a hostigarme. Yo no respondí a ninguno de sus insultos, podría contar lo mal que la pase durante 6 años con él, pero eso ya lo supere, a mi lo único que realmente tiene relevancia son mis hijos y sus derechos como niños. Así que me límite a leerlos y bloquearlos.

El padre de mis hijos más tarde me llamo por teléfono para decirme que este mes debía yo desalojar el departamento porque no seguiría pagándolo, que me buscara a dónde ir.

No puedo comprender por el infierno por el que él esta pasando y por el cual nos está arrastrando a nosotros también, a mis pobres hijos. Siempre le pedí que hiciéramos las cosas por la paz pero él no conoce esa palabra.

Y quiero compartir con ustedes una pequeña parte de una oración de Francisco de Asís:

Señor, hazme un instrumento de Tu Paz .

Donde hay odio, que lleve yo el Amor.

Donde haya ofensa, que lleve yo el Perdón.

Donde haya discordia, que lleve yo la Unión.

Donde haya duda, que lleve yo la Fe.

Donde haya error, que lleve yo la Verdad.

Donde haya desesperación, que lleve yo la Alegría.

Donde haya tinieblas, que lleve yo la Luz.

Sé que me lees y quiero decirte como siempre te lo he dicho: "te perdono por todo lo que nos haz hecho, aún antes de que lo hubieras hecho" encuentra tu paz, tu camino y da paz a tu al rededor, estás a tiempo de cambiar tú historia, de cambiar la de nuestros hijos. Con cada mala palabra que diriges hacia mi te estás condenando tú, sálvate aún estás a tiempo.

Hoy se cumplen 19 días de no estar con mis hijos, ahora temo por lo que pueda pasarme, me siguen, me acosan en redes sociales, vienen a mi casa de madrugada a tocar el timbre pero todo esto es poco al imaginar la vida sin mis hijos.

Sigo en pie, no pienso abandonarlos y hago responsable de cualquier cosa que pueda pasarme al padre de mis hijos.

A mis niños; les mando todo mi amor, pronto estaremos juntos y confío en que haremos algo grande porque ninguna madre o padre pase por esto, todos merecen tener el cuidado de ambos y seguiré luchando por eso. Los amo con todo mi ser.

Gracias a todos los que difunden información, son de gran ayuda para mi que estoy con los pies bien plantados en tierra, gracias a los blogs amigos que han difundido mi texto. Las abrazo fuerte, gracias infinitas.

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Nacimiento de Gaia

Después de la cesárea de Nereo en enero 2009 tenía una cuenta pendiente. Como mujer, como madre. La de parir... De vivir el parto q me habían robado y en ese mismo momento emprendí el camino.

Lloré, me informé, busqué respuestas, perdoné y me empoderé.


En noviembre 2011 decidimos con mi compañero que buscaríamos un segundo hijo. Ya segurísimos de q no volveríamos a una institución y de que nacería en casa. Meses antes de quedar embarazada yo había
conocido a Francisco Saraceno y con solo verlo supe que, el dia que volviera a gestar,él me iba a
acompañar en el parto.

En enero 2012, quedamos embarazados.

Pasé una gestación espectacular. Con mucha energía, super activa. Lo viví muuuyyy distinto al embarazo
de Nereo. Me hice los chequeos mínimos y necesarios y lo transité como la etapa mas plena, natural y
fascinante de una mujer.

Solo las mujeres podemos parir, me repetí muchas veces. Estamos creadas para eso. Hay algo mas natural
para una mujer que gestar y parir??? Y me lo repetí como un mantra. Obvio, en algunos momentos tuve
miedos, que considero absolutamente necesarios.

Nereo nació a las 36 semanas, por cesárea y creía que pasar esa fecha me iba a poner ansiosa y por el
contrario, al llegar me generó nostalgia saber q faltaba poco. Cuanto tiempo de nuestra vida pasamos
embarazadas? Cuanta energía tenía...

El domingo 22/09 Nereo se fue a pasar la tarde de mi mamá. Por tercera vez desde que nació nos
quedamos solos toda la tarde. Conversamos un montón e hicimos el amor sublimemente. Tranquilos... era
una gran despedida por largo tiempo. :)

Esa noche tuve muchas contracciones, dolorosas pero irregulares que duraron hasta las 4 am aprox.
luego me dormí... Me desperté cerca de las 11 desilucionada porque todo había cedido.

El lunes por la tarde perdí el tapón, pero no me ilusioné porque sabía que podían pasar días. Eso sí! Me
dispuse a ir al super e hice una lista de todo lo que faltaba y haría el martes. Ahhh siempre pasa...
cuando te ilusionas cede y cuando crees q falta... ahi llega.

El lunes a la noche me acosté sin una contracción, como todas las noches. Y hasta me puse el
despertador para comenzar el día temprano con todo lo q tenía pendiente pero a las 7:30 aprox sin
despertador, me desperté, mojada... Fui al baño, me puse una toallita, pensé "es normal, perdí el
tapón y con el correr de los dias (jaja días) voy a ir perdiendo liquido", me volví a la cama y media
hora mas tarde me desperté mojada nuevamente y ahi empezaron las contracciones.... y ahi supe q el día
había llegado.

Lo desperté a Leo, le pedí que prenda la estufa en máximo y que tape toda la luz que pueda entrar.
Despues que llame a Fran. Tenía contracciones intensas, dolorosas, de mas de 30 segundos cada 7
minutos. Fran con toda su paz le dijo que desayunemos tranquilos, q durmamos un poco mas si podíamos  y
que volvamos a llamarlo. Cuando leo me transmite el mensaje le digo "me esta jodiendo???no puedo mas
del dolor!!!"
Comienzo a vocalizar y se despierta Nereo diciéndome "mamá acordate que a todas las mamás les duele mucho cuando sus bebés salen de la panza" (veníamos viendo videos de partos y eso le había dicho yo cuando las mujeres gritaban) También en varias oportunidades me dijo "mamá respira hondo, no estas respirando hondo" Y lo maravilloso era q lo hacía (respirar hondo) y me calmaba un montón. Ayyy hijo mio, tan sabio... Desp ya se le fue la paz al carajo y me dijo q estaba "harto de escuchar ese ruido" ( mi vocalizacion)

Ahí fue cuando se fue a lo de mi prima que vive en el fondo de casa y ahí se quedó hasta que nació su hermana.

A las 8 am tenía contracciones cada 7 min pero a las 9:30 ya estaban bien largas cada 3 min. Leo
vuelve a llamar a vendi y Fran que ya estaban en camino. Yo pasaba las contracciones bajo la ducha, a
oscuras TOTAL (Odent muy metido en mi cabeza. El ambiente bien calido y la casa a oscuras total).
Salía, me zarandeaba en cuatro patas sobre la cama, gritaba como loca y hasta le pegué una piña a la pared. Realmente dolía mucho, pero esta vez lo sabía. y bien en planeta parto, nunca pense en analgesia.
Leo me acompañaba con palabras de amor, con muchos abrazos, con besos... un amor total.

Cuando llegaron los chicos yo ya estaba con sensación de pujo. en la relajación estaba en la ducha y
en el pujo en el inodoro. Iba de la ducha al inodoro constantemente. A esa altura yo ya me había tactado y toqué su cabecita muy alta todavía. Que emoción!!!!

A las 11 llegaron Vendi y Fran quien puso música y casi lo vuelo. Al toque dije "que saque esa música"
y automáticamente la apagó. pobre, fue con su mejor onda! Era una musica super relax.

Ahi empecé a pujar, cuando pedía ayuda, ellos me guiaron. En el banquito, en la cama, en cuclillas.

Leo o Fran me sostenían de mi espalda. Los tres estaban MUYYYY calmos y yo...paranoica. Preguntando a cada rato si el liquido era claro. jaja. Con la oscuridad q había no nos veíamos ni entre nosotros!!!

Cuanto nos hemos reído después. :) Tenía la sensacion de que estaba pasando mucho tiempo.
 En un momento, calculo yo a mitad del tiempo que transcurrió los ví a los tres mirándome, esperando la contraccion para q puje y me sentí observada y volví a la ducha. (Vale aclarar q ese era mi gran
fantasma, dado q el TP de mi primer hijo lo pasé en una habitación de la clinica compartida por una
chica q habia parido el dia anterior y 7 (siete) personas de visita).fue  increible como en cada pujo
que tuve ahi sola, la beba bajó un montón!! EL TP avanzó mucho. Cada una arrastra su historia, sus
propias experiencias y sus propios fantasmas.

 Luego volví al dormitorio, ahi los necesitaba.Sentía que pasaba mucho tiempo y el bebé no bajaba.
Hasta ahi habia llegado con Nereo. En la sala de partos. No bajó :(
Entonces desp de cada pujo yo me tocaba y la cabeza estaba en el mismo lugar. Sin embargo Leo me dice
que siempre, en cada pujo se veía un poco mas y bajaba un poco mas.
Yo estaba muy cansada, lloraba y sentía q estaba pasando mucho tiempo, que no podía. Vendi me decía
que todo estaba genial, que lo estabamos haciendo muy bien. Solté mis miedos, los verbalicé, le hablé
a Gaia (pobre en masculino porque estaba convencida de que era un varón), le decía que faltaba poco para
que estemos los 4 en la cama haciendonos mimos. Y a alguien, no se a quien de los tres, se le ocurrió
traer un espejo y mostrarme que la cabeza estaba ahi!!!!!

 Que emoción parir con un espejo adelante. Ver que con el pujo la cabeza baja, ver como corona y que
falta tan poco... eso me dió mucha fuerza. En los ultimos pujos yo misma ayude a abrir la vagina con
mis dedos ,me salió instintivamente.puje largo en cuclillas y asi parí. En cuclillas delante de la
cama. Fue sensacional.

Y así nació Gaia, a las 15:14 hs del martes 25/09. Nos costó y resulta que tenía 3 vueltas de cordon y
en una de ellas enganchada la mano que tenía al lado de su cara. Pesó 3.500kg. Tuve un pequeño
desgarro q no necesitó puntos. Desterramos mitos de ineptobstetras q asustan...
 Al minuto estabamos las dos en la cama, piel con piel. A la media hora alumbramos la placenta y así
nos quedamos durante casi 72 hs.

No creo q haya otra forma de parir. La institucional es inventada. Tuve la liberdad de moverme, de
gritar, de hacer y de PEDIR ayuda cuando la necesité. Nadie intervino y esa diferencia se nota, esa
diferencia que junto al bebé comienza durante la gestación, cuando lejos de asustarte y crear
dependencia, quienes te acompañan te empoderan y te recuerdan que el cuerpo y el parto te pertenecen.

La que parió fuí yo, los parteros me acompañaron al igual q mi marido y eso es impagable. Volvería a
parir mil veces sin modificar nada.  

Me levanto temprano, lo he logrado y llevo ya casi tres semanas.... hasta me alcanza el tiempo para actualizar el blog :)

Buena semana!!!!!!

PVDC se puede!

Si hablo de maternarenred no puedo dejar de recordar a aquellas madres que me empoderaron y lo siguen haciendo. La red en ese sentido me dió MUCHO.

Hace un tiempo, un año aprox, un grupo de mujeres decidió crear un gupo de FB para ayudar, informar, sostener y acompañar a mujeres que buscan un Parto Vaginal Después de Cesárea. Aqui la pag del grupo.
 Muchas de sus integrantes fueron de gran inspiración para mi, como para alguna lo seré yo. Celebro a las mujeres que comparten sus experiencias, dejan de lado su ego, su protagonismo individual para empezar a luchar por el éxito colectivo. Acá también les comparto el blog para que lean las historias. http://www.parimosdespuesdecesarea.blogspot.com.ar/
Ojala en breve no sea exepcional el parto desp de cesarea. Ojala no tengamos que festejarlo como un logro sino que, tanto sociedad como ámbito medico los sistematicen. Por el momento seguimos festejando la recuperación de nuestro parto y nuestro cuerpo

El sábado tuve la dicha de compartir con algunas de ellas una hermosa tarde, con niños y algunos maridos.
Como siempre, las invito a hacer red, encontrarse.

Esta entrada se las dedico y las invito también, a acompañarme y a compartir a traves de mi blog :)

Bienvenidas!

Deseo

Con la pequeña dormidísima en el fular me dispongo a retomar el blog. En pleno puerperio es una terapia excelente, eso espero.

Tambien espero recordar que aqui está y actualizarlo mas seguido. Si logro mas de dos entradas este mes ya me superé. (los anteriores no lo hice). Aunque pensandolo bien, ya estamos a día 30.Será un desafío para Noviembre :)

Pronto subiré el relato de mi parto y seguramente serán testigos de las crisis que se presentan cuando una deviene en madre, y ni les cuento cuando es el segundo hijo.

Pienso... tengo muchas entradas pendientes, pero como siempre, como todo, lo tengo en mi cabeza y llevarlo a la realidad, me cuesta un montón.

En el día de hoy tengo un objetivo y es el de poner en orden un poco la casa (todo lo q pueda hacer con Gaia en el fular mientras no este tomando teta ni llorando). Quizas mientras lo haga pueda poner en orden algunas otras cuestiones.


Buen día para tod@s!

Renaciendo

Renace el blog, renazco yo....

No puedo retomar mi blog sin contarles que la familia se ha agrandado, que el milagro de la vida se ha manifestado nuevamente frente a mi.
He parido a una niña, la llamamos GAIA, como la madre tierra.
En  un parto maravilloso, en casa, rodeada de amor y respeto llegó ella al mundo el 25 de Setiembre de 2012. Cumplí un sueño, el de mi PVDC (parto despues de cesarea) y me espera un nuevo desafío; el de ser mamá de dos.

Pronto subiré el relato de mi parto, ese que me empoderó, me llenó de fuerza y me convenció (en realidad ya estaba convencida) de que quiero dedicar mi vida a las mujeres gestantes, a las puérperas, a las madres y sus bebés. Este es un mundo fantástico.

Con el parto de Gaia supe que hay otra forma de parir, o mejor dicho, que podemos volver a parir con el cuerpo y el alma salvaje meramente femenina. Y que esta forma "moderna" de traer a los hijos al mundo no es tan segura, ni benéfica como la creíamos. (no es necesario que enumere las consecuencias físicas y emocionales de un parto intervenido, de la violencia obstetricia o de la cesárea)
Podemos despojarnos de la cultura patriarcal y sumisa para disfrutar del parto, tener el mejor recuerdo, dar a nuestros hijos la posibilidad de ser recibidos en un ambiente calido, respetado y amoroso. Podemos recuperar el poder de nuestro cuerpo y del parto que nos pertenecen. Sea en casa o en institución. Se puede parir sin ser violentados ni nosotras ni nuestros hijos.  

Y el movimiento se esta dando. La revolución esta en marcha. Las mujeres nos estamos despertando.

Estoy segura de que una nueva generacion de niños se esta gestando y esta naciendo de estas madres que nos hacemos cargo y luchamos, de estas mujeres poderosas que me han acompañado mucho mas de 9 meses y estan en mi todo el tiempo. Ojala pueda devolver un poquito de ello.

Me emociona enormemente pensar que mi hija va a tener otra concepción de la gestación, el parto y crianza de la que tuve yo. Su cuerpo será entendido por ella de otra manera y lo disfrutará.

Gracias por leerme, tenemos un largo camino por delante y aqui estamos de pie para recorrer el camino de vuelta a los ancestral, a lo interno, al alma femenina, al amor... 

Sentimientos

Hoy es un dia gris, nublado, pero sin lluvia. De esos indecisos, como yo.
Tengo ganas de contar pero no de escribir, quizás a alguna de ustedes les pase.

Hoy por primera vez miré con nostalgia a Nereo y pensé " en unos meses ya no estaré solo para vos" y en este momento, con lagrimas en los ojos, caigo, descubro el peso que tiene. Como lo tomará?

Últimamente, no se si son las hormonas o que pero estoy de bastante mal humor, quiero estar sola, leer, conectarme conmigo, buscarme y siento que pobre hijo le presto poca atención. Claro, él me reclama, quiere que este con él. que juguemos, que miremos una peli juntos y me cuesta y muchas veces termina llorando y ahi me doy cuenta de que necesita mas de lo que le doy... sumado a eso los días están feos, asi que, al no salir mucho,  esta aburrido. Y ahora pienso... debería darle todo mi tiempo, debería aprovechar... Hoy es uno de esos dias en los que me siento mala madre y me pareció justo y oportuno que, como cuento mis logros como mamá, tambien cuente los desaciertos. Aunque este es bastante grave.

En un rato viene una amiguita de él a jugar a casa, pensaba cuando se despierte sentarme a jugar... gataflorismo no? Ahhh, siento mucha pena. No quiero escribir mas. Gracias por acompañarme.

Acompañar en la angustia

Ayer Nereo estuvo de su abuela. Yo no me había sentido muy bien durante la mañana asi que a la tarde, viendo que no habia mucho quorum para jugar quiso irse allá. Ahi tiene una amiga con la cual juega horas y horas de maravilla. El problema fué que volvió muuuyyy tarde, y ese fue el error. No de él, ni de mi mamá, sino mío. De no haber puesto un horario de vuelta

Estaba super enchufado, fastidiado, como quien dice.. "pasado de revoluciones"

 Desde que nació siempre supimos leer bien en él esto del cansancio y cual es el momento de parar e irse a la cama. También supimos (y lo cuento con orgullo) permitirle la autoregulación, entonces,  la mayoría de los días es él mismo quien dice: " Estoy cansado, me quiero ir a dormir" Jamas lo obligamos a acostarse ni a dormirse. Sabe que, si al acostarme yo,  no siente que es el momento de dormir puede jugar con algo al lado mio en silencio y con luz bajita. Eso sí nada de tele ni compu. Al ratito, siento que deja todo y se duerme a mi lado. 

Cuando era bebé con la teta, ahora decidiendo por si mismo, nunca fue un problema la hora de dormir. 

De la misma forma se levanta cuando quiere. Ya tendrá tiempo de mayor para los horarios impuestos. 

Pero ayer todo se complicó, super exaltado quería seguir y lloró y berrincheó y yo que trataba de cantarle, hablarle muy bajito y nada... hasta que en un momento recordó a una perra que teníamos y murió hace un año. Y me preguntó donde estaba, me dijo que quería jugar con ella, que la extrañaba, que si estaba en el veterinario para curarse y si cuando se curaba iba a volver... ahhhhh, se me estrujó el corazón. Era tal la angustia que tenía, lloraba tan acongojado.... Nosotros siempre le dijimos la verdad, que era muy viejita y se enfermó y murió y con ese recuerdo vino la pregunta que no creí que llegaría tan pronto. " Y las personas cuando se ponen viejitas se mueren y ya no estan mas en su casa?" Dios! Que tristeza me dió que ya este pensando en esas cosas. Yo respondí que a veces sucede eso pero realmente me descolocó. Y ahi pensé y le dije... "ah hijo mío no voy a poder evitar todas tus angustias pero prometo acompañarte siempre" 

Ahhh yo creo que la muerte es parte de la vida, que es parte del ciclo, que hay que aceptarla pero no esperaba este planteo a sus tres años y pienso en las perdidas que sufrirá y en lo desesperante que es extrañar y me doy cuenta de que a pocos meses de tener un hermanito Nereo ya es un niño! 

Voy a ser mamá de dos!

Como empezar esta entrada... después de tanto tiempo hay tanto por contar!!!
 Por donde empiezo? Así de desorganizada es mi vida. Hay muchas cosas en mente y no se por donde empezar.

 Hace algunos días hablábamos con amigas de esto de que FB nos sacó un poco del anonimato, entonces la gran novedad -para muchos- ya no es novedad. De todos modos, el blog es distinto, me puedo explayar mas....

 Y la gran novedad es que voy a ser madre por segunda vez. wow que lindo suena!

 La maternidad dió sentido a mi vida, me transformó, me reafirmó o mejor dicho me creó junto a la vida del nuevo ser. Y lo sigue haciendo día a día.

 Como eran mis días antes de ser madre? Que hacía? que soñaba? Cual era mi motor? Ya no lo recuerdo.
 Y así de fuerte fue para mi.

 La cuestión es que estoy transitando con el mayor de los placeres el 4° mes de gestación, mas precisamente la semana 18. Con miedos, dudas, ansiedades pero sobre todo con muchísima felicidad. Voy a ser mamá de dos!

 Esta vez un poco mas informada, mas decidida, tratando de sanar, de dar una mejor bienvenida, de sentirme mas respetada; vamos por el parto en casa. Elegimos el equipo y estamos ( L y yo ) absolutamente convencidos de que las instituciones son para los enfermos, los nacimientos no son el caso. Obvio, sin necedad, por si algo no anduviera bien... esta siempre el plan B.

 Las primeras 14 semanas no la pasé muy bien, primero tuve una complicación que me tuvo en reposo absoluto por 1 mes y luego mucho malestar, muchos vómitos. Así hasta la semana 14 aprox. Lo increíble es que pasada una semana de aquello, todo pasa a ser un recuerdo nomas y se olvida rapidísimo para empezar a disfrutar!

Pero sirvió, como todo en la vida, para concientizarme, para caer, porque aunque lo estabamos buscando, no lo voy a negar, tambien me costó aceptar.

 En solo dos meses de intentar el bebé nos encontró y debo reconocer que no lo esperaba tan rapido. Nereo cumplió 3 en enero y con sus tres años llegó mucha independencia de su parte, su elegir estar con el papá mas tiempo, yo empecé Pueri y obviamente el empezar de nuevo (por lo menos para mi) no fué facil de incorporar. Y puedo sonar fría, y puede sonar mal, pero es sincero.

 Ahora sé ( y siempre supe) que espero ansiosa el "empezar de nuevo" Y que lo elijo mil y una vez!!!!!!!!

Soy madre ante todo en esta vida y es lo mejor que me puede pasar. Sueño con otro bebé en brazos, tomando teta, balbuceando, dandole vida a mi hogar junto a Nereo. Enseñandome cada día que es lo importante y para que estamos aqui.

 Que mas les puedo contar? que es verdad que cada embarazo es distinto, absolutamente!!! Y la expectativa también es distinta. Por lo menos en mi caso, cambiaron mucho las dudas, las preocupaciones, las prioridades....

 Como siempre, gracias por estar ahi y acompañarme cada uno a su manera. Prometo ir contándoles como va todo.

Proyeciones no cumplidas, por suerte -o por decisión -

Ayer estuvimos de cumpleaños. Festejamos los 80 de mi abuela paterna.... hablando de mandatos y familiares que proyectan en una desde que nacemos...

Resulta que realmente no cumplimos con esas proyecciones puestas sobre como iba a ser mi hijo el dia que los tuviera. A muchos les sorprende la reacion de algunas personas y a mi me causa tristeza.

Ahhhh, la pasamos tan bien. Nereo jugó con mi hermana de 11 años toda la fiesta, conversó con los mozos, se sentó a la mesa a comer y solo largó un par de lágrimas 10 minutos antes de irse porque se golpeó (ya estaba muy cansado).

Me cuesta creer como mas de uno esperaba "otra cosa." Que fuera un nene caprichoso, llorón, que viviera enfermo y bajo mi pollera. No pueden creer como ese nene que aun toma teta y que duerme con sus papás sea "tan" independiente, hablé sin problemas y solo acuda a nosotros si necesita algo que no puede obtener solo. Lo atribuyen a la suerte...

Y a mi me da rabia al principio, Orgullo despues, por saber que vamos haciendo las cosas medianamente bien como papás y pena por todos aquellos niños que son criados bajo todo tipo de prejuicios y supocisiones de lo que podria sucederle si duermen con sus padres, toman teta pasado el año, se los cria a upa y se respeta sus deseos y necesidades, mal llamados "caprichos"

A veces trato de analizar y dilucidar los motivos de esa corriente lamentablemente tan establecida sobre ir en contra del instinto, la naturaleza y los deseos de los niños y que pasa cuando la sociedad se enfrenta con niños que tiran por la borda esas creencias.

Algunos lo atribuyen a la suerte, diciendo que el segundo "no saldrá igual"
Otros se esfuerzan por ver aquellas cosas que les conviene para no aceptar.
Algunos directamente cortan relacion con la familia (o con nosotros padres) sin motivo, aunque en el fondo yo se porque.
Otros ignoran al niño, es tristisimo.
Pero ninguno, ninguno se acerca y dice: " te felicito"

Gente, me da tristeza, es mi familia. No necesito de su aprobacion para sentirme orgullosa de mi familia ni mucho menos. Se que no podría haber formado una mejor, pero no dejo de replanterarme que fuerte actua el ego de cada uno, que forma absurda de vivir tienen algunas generaciones anteriores a la mia. Y sigo reafirmando que cuando el deseo de no seguir el mismo patron es fuerte y autentico no importa si padre, tio, primo, madre es falluto, egoista o prejuicioso. Uno es quien quiere ser! Y si quiero vivir de otra manera lo puedo hacer.

Gracias por leerme, solo quería compartirlo

Otra vuelta a la vida y ya van 32! (Esta soy yo)

Tengo ganas en esta vuelta de volver al blog, o comenzar, segun por donde se lo mire.

Me encanta la idea de conectarme desde este lugar, desde lo mas profundo y sincero que es escribir y que me conozcan a traves de ello. Aunque debo reconocer que me cuesta bastante sentarme a escribir. Soy mas de leer.

Este último año fue muy importante para mi. Muchas decisiones, muchos cambios de ámbitos y mucha red!! Eso fué maravilloso. Despues de muchos años -31- hago lo que quiero y lo disfruto, cosa que no es poco. Proyecto con la seguridad de que solo hago o proyecto lo que me sale de las entrañas, sin influencia exterior, ni mandato.

Pasé muchos años dando vueltas con "mi vocacion" Estudié Psicología, traductorado de Inglés, decoración, di vueltas y mas vueltas sin estar convencida, y obviamente sin terminar nada.
Es que no me fué facil... hay quienes toda la vida saben que es lo que quieren hacer y van tras ello, pero para mi no fue asi. Cargué con padre profesional taladrandome la cabeza diciendome que sin un titulo no iba a ser nadie y con una madre que no lo es y cree que sus penurias economicas se deben a eso. Que cree despues de separarse de mi papá no logró un buen pasar por no tener diploma.
Y ese mandato me rondo mas de 30 años.

Primer nieta, sobrina, hija pusieron sobre mi todas las expectarivas, y que mal me hicieron... ninguno tiene ni idea. Pero crecí y reflexioné durante mucho tiempo.... y lloré. Porque descubrir muchas cosas, aceptar, perdonar, entender... duele, pero es absolutamente necesario si se quiere crecer y evolucionar.

Asi que aqui estoy, haciendome cargo de que, a pesar de todo, ELIJO ser quien soy, porque es verdad que el pasado nos marca y nos forma, pero como adulta que soy y con ganas de ser cada dia mas feliz, mejor persona y sobre todo mejor madre, NECESITO hacerme cargo y dejar atras muchas cosas. No me parece justo ni para mi ni para los demas vivir bajo la bandera del "Soy asi porque cuando era chica..." "porque mis papas se separaron" "porque bla, bla, bla"

Esta soy porque YO LO ELIJO aunque mis papás querían que fuera abogada, aunque crecí dentro de un cochecito o de un corralito, aunque no tomé teta, aunque pasé por muchas cosas.

Esta soy yo, la mujer que a los 32 años es madre de un ser maravilloso que necesita al lado una mamá feliz, responsable y segura y estas tres cosas no se me pierden de foco y las busco cada dia, aunque no es facil y mas de una vez crea que todo lo estoy haciendo mal porque eso tambien es muy necesario para seguir siendo humilde.

Me fui por las ramas gente, quizas en este renacimiento era necesario mostrarles esta parte, presentarme nuevamente.

Este año que me espera deseo seguir adelante con mi estudio de puericultura, con mi proyecto de Deseo Primal y aprender costura. Tengo ganas de crear... ja.
Espero reafirmar decisiones, nunca dejar de pensar otras, comenzar con muchos proyectos que me estan dando vueltas y mas vueltas.

Ya les iré contando. Acabo de darme cuenta de que tengo unas cuantas segundas partes por escribir.