Bebe real o de manual?

Cuando eramos niñas jugabamos a las muñecas. El juego consistía en hacer dormir a los "bebés", cambiarles el pañal y DARLES LA MAMADERA. Le hacíamos probechito y los acostábamos en su cunita. y mientras ellos dormían cocinábamos, limpiábamos, etc.

A que viene esto?

Cuando mi primer hijo tenía un mes volvió a subirle la bilirrubina a valores muy altos. Le hicieron estudios (eco hepática  extracción de sangre) y diagnosticaron "Ictericia por lactancia materna."  Hijo varón, prematuro, tenia toda la predisposición. Ocurre en 1 cada 600 bebés aprox. El tratamiento aconsejado fue suspender la Lactancia Materna por 48 hs.
Como en otras cuestiones, argumento muy utilizado en el nacimiento de los bebés, excusa horrible y facilista, el consuelo fue "Por lo menos no es nada grave, podría haber sido mucho peor" Grrrrr.

N. había nacido por cesárea y con la lactancia exclusiva me proponía devolverle, resarcirle, un poco su nacimiento NO amoroso. Cada toma era sagrada, en intimidad, en absoluto contacto.

Asi que lloré (y mucho), al conocer el tratamiento dado por la medicina. Debía darle formula durante 2 dias, eso iba a hacer que le bajen los niveles y no le iba a subir mas. Y no voy a comentar emocionalmente lo mal que me hacía darle fórmula porque muchas se imaginarán, sino que voy a hacer incapié en él, en el cambio que observé durante esos dos días.

Tomando teta cada tres horas máximo N. se despertaba, daba sus señales de hambre, con su lengua, su cabeza, sus manito, yo lo tomaba en brazos y como continuando la armonía se prendía al pecho para dormirse otra vez. Hacía caca después de cada toma y casi no tenía gases, pero en esos dos días todo cambió y volví a tener aquel muñeco que acunaba cuando era chica, aquel bebé que tenemos presente en el inconsciente colectivo.
 Llegó a dormir 6 hs en el día, despertándose llorando a los gritos, de repente, sin aviso. Continuando con molestias, con gases, sin hacer caca por 4 días mas.

Y para mi fue fatal, si algo me faltaba para ODIAR la leche de formula eran esos dos días en los que crecieron aun mas mis interrogantes culturales, en los que me enfurecí con las industrias farmaceuticas aun mas, con los médicos,  con la vida y hasta con las madres que festejan que su hijo "santo" duerme 6 hs a la tarde permitiendole limpiar la casa y hasta mirar la novela.

No soy quien para juzgar, no es mi intención hacerlo y perdón si con esto ofendo a alguna mamá, pero siento que desde muy chiquititos pagan un precio muy alto por nuestra comodidad y nuestra DESinformación (lo mismo pasa con las cesáreas abusivas).

Ojala mi hija juegue a darle la teta muchas veces en el día a un bebé que casi no llora y que comparte y descubre su vida desde un fular.

Día 19 sin mis hijos, por Isha Oropeza

Me solidarizo con esta mamá bloggera. Como mujer, como madre...
Los niños necesitan a su mamá, lo sabemos todos. No hay derecho a semajante atrocidad.

Copio del blog http://www.amosermama.com.ar de Bren Mtz, extraido del propio blog de Isha Oropeza

A mis hijos que hoy no están… por Isha Oropeza

El pasado 19 de octubre me despedí de ustedes en el pasillo de la casa, irían a la escuela y ese día Sophie volvió para darme un gran abrazo, nunca imagine que sería la última vez que los vería. Me aterra que piensen que su mamá los abandonó, desde que vi sus cajones de ropa vacíos no he hecho más que buscar ayuda, día a día, minuto a minuto.

No puedo comprender el nivel de egoísmo de su padre y no pienso quedarme callada, ya no más. No puedo entender sus razones, porque ninguna de ellas sería válida para que una madre como yo no pueda estar cerca de sus hijos. Al principio llamaba todo el tiempo al padre pidiéndole que me dejara llamarlos, que era una crueldad, que me dejara verlos y él siempre me colgaba el teléfono.

Los he buscado con sus abuelos, con sus tíos, primos y ninguno es capaz de responderme una llamada o un mensaje.

He hecho filas interminables en el DIF, en Derechos Humanos, en asociaciones feministas, nadie puede hacer nada porque la patria potestad, guardia y custodia aún no estaban definidas, el padre actúa como delincuente pero no puede considerárselo tal pues es el padre de los niños. A cambio me pide que firme un convenio donde acepto que estoy “loca” y que no puedo hacerme cargo de mis hijos por tener depresión. En su convenio sólo podría verlos dos horas a la semana con una persona vigilando. No accedí a firmar tal cosa y mis hijos están siendo usados como rehenes, como monedas de cambio y ellos son mucho más que eso.

Yo los bañaba a diario con la misma música que les ponía cuando estaban en mi panza, los peinaba, les ponía sus pijamas, la nena aún dormía conmigo las dos abrazadas muriendo de calor y sudando, Nicolás siempre me pedía “Mami me cantas esa canción donde dice que estás hecha de pedacitos de mi”.

‘Fue un abrazo de tu amor con guantes,

con sonrisas que me regalabas, 

el saber que sin ti no soy nada,

yo estoy hecha de pedacitos de ti.

de tu voz, de tu andar,

de cada despertar,

del reír, del caminar,

de los susurros de abril,

del sentir, del despertar,

aunque la noche fue gris,

del saber que estoy hecho

de ti…’

La casa la he convertido en mi lugar de rehabilitación, me compro flores casi todos los días, salgo a buscar trabajo, hablo con amigos, abogados, voy a tribunales, explico una y otra vez lo que ha pasado…

El padre dice que estoy en depresión y que eso me impide cuidar a mis hijos, dice que soy alcohólica y que me drogo. Estoy en la mejor disposición de someterme a cualquier clase de estudios psicológicos y de sangre para comprobar lo contrario, él miente y lo sabe.

Estos últimos seis años me he dedicado por completo a cuidarlos, a llevarlos diario al parque, a la escuela, a fiestas infantiles, éramos los más felices juntos hasta que el padre decidió vengarse de mi porque salía con alguien más. No tengo nada que ocultar y las razones que tiene al momento ninguna es válida para lastimarnos de esta forma.

Agradezco a todos aquellos que me han ayudado, desde los médicos que no me han cobrado nada, hasta los amigos que me invitan a comer a su casa, las llamadas interminables de madrugada cuando yo lo único que hago es llorar, a aquel grandioso hombre que ha pagado mi abogado, a todas y todos muchas gracias.

Hace unas semanas el padre suspendió mi celular, luego vino a casa a llevarse el cablevisión, el teléfono, el internet. Semanas antes se llevaba la cámara fotográfica con la que yo esporádicamente trabajaba. No puedo imaginar la inestabilidad emocional en la que vive, ahora dañando a nuestros propios hijos.

Espero pronto encuentre la paz que tanto le hace falta, algo de sabiduría y compasión por el sufrimiento en el que estamos siendo sometidos.

Quiero, mis niños, que sepan que los amo más a que a nada en este mundo, con todo mi corazón, que no hay momento en el día en que deje de adorarlos, no hay día en el que no llore por ustedes y repaso mil veces un encuentro, sus abrazos y cuando corran a mi gritando “mami”.

Tienen una gran madre que no piensa rendirse ni renunciar a ustedes, no sin mis hijos. Lamento tanto que tengamos que pasar por todo esto luego de seis años de abusos, a veces parece que esto no llega a su fin, pero llegará.

Me armo de fuerzas para lo que venga, que una madre mueve el mundo con tal de ver a sus hijos. Los extraño, los pienso y los amo con todo mi ser.

Isha Oropeza

Tw @isha_oropeza

El lunes pasado muy amablemente Jesús Robles Maloof (@roblesmaloof) me acompaño por primera vez a la cámara de diputados donde nos recibiría El diputado Fernando Belauzaran (@ferbelaunzaran) le explique con detenimiento mi caso, he aprendido a resumirlo de manera estupenda luego de haberlo contado ya más de cien veces. Él quedo sorprendido que no existiera la forma de detener (aún) al padre de mis hijos.

"Es algo que debe cambiar Fer, me han contactado varias madres y esta lucha no va sólo por mi, va por todas aquellas mujeres y también hombres que se les prive de ver a sus hijos"

Y así es, de pronto dejé de ser la madre que lloriqueaba por cualquier lugar, la débil, la angustiada, a ser la guerrera, la que aunque no tenga hambre come, se viste y lucha en el nombre de todas y todos.

Ya el Lunes me sentía toda una política, había aprendido más de derecho que mi propio abogado, me devore libros sobre el derecho de los niños y cómo funciona en México.

Y he de agregar que los niños ahora son los menos protegidos, tiene más derechos un delincuente que un bebé y eso tiene que cambiarse.

Ese mismo lunes recibí una llamada de los abogados del padre diciéndome que los podría ver el día martes, que escogiera hora y lugar. Por supuesto a mi me daba igual yo sólo quería verlos, abrazarlos, decirles que: mami sigue aquí, que no los abandonaría nunca. Esa noche dormí como nunca, feliz.

Parecía que entre tanta oscuridad aparecía una diminuta luz en el camino, "podremos firmar un convenio" agrego su abogada.

¿Qué más podía pedir?, ver a mis hijos y resolver mi situación porque desde que se fue el padre no me ha dado un sólo peso, mis amigos y familia son los que me han apoyado para vivir con $50 pesos en la bolsa.

Llego el martes y yo debía encontrarme con la Fiscal de Asuntos de la Niñez, estaba convencida que se podría hacer algo una reforma tal vez, dado que la UNICEF dicta que: "Los niños tienen derecho a recibir cuidados de ambos progenitores." Esto desde 1989, Pero ¿cómo se puede garantizar el cumplimiento de esos derechos? Es ahí donde aparezco yo, no tengo idea de cómo pero lo haré.

Ese día mi blog estaba siendo leído por muchísimas personas, llevaba más de 4mil visitas. Madres desesperadas pidiendo ayuda en mis mails, yo respondiendo a cada uno, caminando de un lado para otro para estar con la Fiscal, era una locura.

El hermano del padre de mis hijos es programador y hacía ya un tiempo se habían llevado la computadora de mi casa también. Así que decidieron tirar el blog, lo eliminaron con todos los escritos de seis años que yo les hice a mis hijos, no es suficiente con lo que esta familia hace, no les basta.

Y bueno, ahora mi texto no está en mi blog. Pero lo pueden encontrar en más de 20 blogs que al final mencionare.

Para la tarde del martes estaba dispuesta a salir a nuestra cita, ya cargaba en mi bolsa los disfraces favoritos de mis hijos, los juguetes que en este tiempo les he comprado y toda mi ilusión, mi amor por volver a abrazarlos cuando recibo la llamada de mi abogado donde me explica que la reunión no será posible, el Sr. Padre de mis hijos no me permitiría verlos si yo no paro todo lo escrito en Twitter y en redes sociales, si me quedo callada, entonces él accedería a que viera a mis niños.

Colgué y explote en llanto, ya fuera de la cámara de diputados dos personas de seguridad me levantaron del piso donde estaba sentada deteniéndome de una pared, no podía ni hablar yo sólo lloraba como una niña, peor aún, tenía una rabia, no les bastaba con quitarme a mis hijos, además tiraron mi blog y juegan con mis emociones de verlos, chantajes, sobornos, ¡¡MIS HIJOS SON MÁS QUE ESO!! Lograron los de seguridad levantarme y me llevaron cerca de la cafetería, uno de ellos me trajo un té.

No podía explicar nada, mi bolsa estaba en el suelo y se habían caído algunos juguetes que eran para mis niños. "Tranquila señorita, todo va a estar bien"

Asentía con la cabeza sin dejar de llorar, ya pasmada y respirando agitadamente. Me recompuse luego de unos 10 minutos, les di las gracias, me levanté con la frente muy en alto.

A seguir luchando que esto no se acaba aquí, luego recibí una llamada del Coordinador de Asesores del C. Procurador el Lic. Rodolfo Ríos (@rodolfofrios) estaba dispuesto a tomar mi caso y me vería ahí en cuanto pudiera llegar.

Sin comer, después de la devastadora noticia que no vería a mis niños llame a mi madre y le dije dónde nos encontraríamos. Salí de la cámara de diputados con más fuerza de la que había entrado, con fe, con todo lo quedaba de mi a seguir buscando a mis hijos.

Esa misma tarde el padre empezó a abrir varias cuentas anónimas en Twitter acosándome y acusándome se ser una cualquiera, de estar con tal o cual persona, de estar mintiendo, de asegurar que ni siquiera tenía hijos, a hostigarme. Yo no respondí a ninguno de sus insultos, podría contar lo mal que la pase durante 6 años con él, pero eso ya lo supere, a mi lo único que realmente tiene relevancia son mis hijos y sus derechos como niños. Así que me límite a leerlos y bloquearlos.

El padre de mis hijos más tarde me llamo por teléfono para decirme que este mes debía yo desalojar el departamento porque no seguiría pagándolo, que me buscara a dónde ir.

No puedo comprender por el infierno por el que él esta pasando y por el cual nos está arrastrando a nosotros también, a mis pobres hijos. Siempre le pedí que hiciéramos las cosas por la paz pero él no conoce esa palabra.

Y quiero compartir con ustedes una pequeña parte de una oración de Francisco de Asís:

Señor, hazme un instrumento de Tu Paz .

Donde hay odio, que lleve yo el Amor.

Donde haya ofensa, que lleve yo el Perdón.

Donde haya discordia, que lleve yo la Unión.

Donde haya duda, que lleve yo la Fe.

Donde haya error, que lleve yo la Verdad.

Donde haya desesperación, que lleve yo la Alegría.

Donde haya tinieblas, que lleve yo la Luz.

Sé que me lees y quiero decirte como siempre te lo he dicho: "te perdono por todo lo que nos haz hecho, aún antes de que lo hubieras hecho" encuentra tu paz, tu camino y da paz a tu al rededor, estás a tiempo de cambiar tú historia, de cambiar la de nuestros hijos. Con cada mala palabra que diriges hacia mi te estás condenando tú, sálvate aún estás a tiempo.

Hoy se cumplen 19 días de no estar con mis hijos, ahora temo por lo que pueda pasarme, me siguen, me acosan en redes sociales, vienen a mi casa de madrugada a tocar el timbre pero todo esto es poco al imaginar la vida sin mis hijos.

Sigo en pie, no pienso abandonarlos y hago responsable de cualquier cosa que pueda pasarme al padre de mis hijos.

A mis niños; les mando todo mi amor, pronto estaremos juntos y confío en que haremos algo grande porque ninguna madre o padre pase por esto, todos merecen tener el cuidado de ambos y seguiré luchando por eso. Los amo con todo mi ser.

Gracias a todos los que difunden información, son de gran ayuda para mi que estoy con los pies bien plantados en tierra, gracias a los blogs amigos que han difundido mi texto. Las abrazo fuerte, gracias infinitas.

@Veronica_LopezR

@ClaudiaRiosMx

@AlfonsoDosal

@palomarredondo

@roblesmaloof

@paloma

@CeciliaSuarezOF

@anilupardo

@nuria_sm

@criandocreando

@almagab

@nantyfree

@Jazcitas

@AztinaQ

@cats_caliope

@auroragil

@ivu_macouzet

@karolthedoll222

@susanamarina

@Amo_Ser_Mama

@DessyMty

@OR_2

@mama_moderna

@tamaraporque

@DessyMty

@rovmin

@Lizpe

@soymamimu

@Krol620

@Reynayo

@misspreescolar

@karolthedoll222

@gabyamillan

@rovmin

@lilyvazper

@monse_soto

@DGnorma

@ArenaCreativa

@keritah

@Zavila

@noeroar

@solanaazulay

@tonscual

@gigiporras

@la_comadre

@mommychic1

@dua1980

@Angel_Jimenez

@YosoyMariela 

@CARMENSAAVEDRAS

@civicayetica

@emariah7

@InmujeresDF

@derechoinfancia

@olsinamx

@civicayetica

Nacimiento de Gaia

Después de la cesárea de Nereo en enero 2009 tenía una cuenta pendiente. Como mujer, como madre. La de parir... De vivir el parto q me habían robado y en ese mismo momento emprendí el camino.

Lloré, me informé, busqué respuestas, perdoné y me empoderé.


En noviembre 2011 decidimos con mi compañero que buscaríamos un segundo hijo. Ya segurísimos de q no volveríamos a una institución y de que nacería en casa. Meses antes de quedar embarazada yo había
conocido a Francisco Saraceno y con solo verlo supe que, el dia que volviera a gestar,él me iba a
acompañar en el parto.

En enero 2012, quedamos embarazados.

Pasé una gestación espectacular. Con mucha energía, super activa. Lo viví muuuyyy distinto al embarazo
de Nereo. Me hice los chequeos mínimos y necesarios y lo transité como la etapa mas plena, natural y
fascinante de una mujer.

Solo las mujeres podemos parir, me repetí muchas veces. Estamos creadas para eso. Hay algo mas natural
para una mujer que gestar y parir??? Y me lo repetí como un mantra. Obvio, en algunos momentos tuve
miedos, que considero absolutamente necesarios.

Nereo nació a las 36 semanas, por cesárea y creía que pasar esa fecha me iba a poner ansiosa y por el
contrario, al llegar me generó nostalgia saber q faltaba poco. Cuanto tiempo de nuestra vida pasamos
embarazadas? Cuanta energía tenía...

El domingo 22/09 Nereo se fue a pasar la tarde de mi mamá. Por tercera vez desde que nació nos
quedamos solos toda la tarde. Conversamos un montón e hicimos el amor sublimemente. Tranquilos... era
una gran despedida por largo tiempo. :)

Esa noche tuve muchas contracciones, dolorosas pero irregulares que duraron hasta las 4 am aprox.
luego me dormí... Me desperté cerca de las 11 desilucionada porque todo había cedido.

El lunes por la tarde perdí el tapón, pero no me ilusioné porque sabía que podían pasar días. Eso sí! Me
dispuse a ir al super e hice una lista de todo lo que faltaba y haría el martes. Ahhh siempre pasa...
cuando te ilusionas cede y cuando crees q falta... ahi llega.

El lunes a la noche me acosté sin una contracción, como todas las noches. Y hasta me puse el
despertador para comenzar el día temprano con todo lo q tenía pendiente pero a las 7:30 aprox sin
despertador, me desperté, mojada... Fui al baño, me puse una toallita, pensé "es normal, perdí el
tapón y con el correr de los dias (jaja días) voy a ir perdiendo liquido", me volví a la cama y media
hora mas tarde me desperté mojada nuevamente y ahi empezaron las contracciones.... y ahi supe q el día
había llegado.

Lo desperté a Leo, le pedí que prenda la estufa en máximo y que tape toda la luz que pueda entrar.
Despues que llame a Fran. Tenía contracciones intensas, dolorosas, de mas de 30 segundos cada 7
minutos. Fran con toda su paz le dijo que desayunemos tranquilos, q durmamos un poco mas si podíamos  y
que volvamos a llamarlo. Cuando leo me transmite el mensaje le digo "me esta jodiendo???no puedo mas
del dolor!!!"
Comienzo a vocalizar y se despierta Nereo diciéndome "mamá acordate que a todas las mamás les duele mucho cuando sus bebés salen de la panza" (veníamos viendo videos de partos y eso le había dicho yo cuando las mujeres gritaban) También en varias oportunidades me dijo "mamá respira hondo, no estas respirando hondo" Y lo maravilloso era q lo hacía (respirar hondo) y me calmaba un montón. Ayyy hijo mio, tan sabio... Desp ya se le fue la paz al carajo y me dijo q estaba "harto de escuchar ese ruido" ( mi vocalizacion)

Ahí fue cuando se fue a lo de mi prima que vive en el fondo de casa y ahí se quedó hasta que nació su hermana.

A las 8 am tenía contracciones cada 7 min pero a las 9:30 ya estaban bien largas cada 3 min. Leo
vuelve a llamar a vendi y Fran que ya estaban en camino. Yo pasaba las contracciones bajo la ducha, a
oscuras TOTAL (Odent muy metido en mi cabeza. El ambiente bien calido y la casa a oscuras total).
Salía, me zarandeaba en cuatro patas sobre la cama, gritaba como loca y hasta le pegué una piña a la pared. Realmente dolía mucho, pero esta vez lo sabía. y bien en planeta parto, nunca pense en analgesia.
Leo me acompañaba con palabras de amor, con muchos abrazos, con besos... un amor total.

Cuando llegaron los chicos yo ya estaba con sensación de pujo. en la relajación estaba en la ducha y
en el pujo en el inodoro. Iba de la ducha al inodoro constantemente. A esa altura yo ya me había tactado y toqué su cabecita muy alta todavía. Que emoción!!!!

A las 11 llegaron Vendi y Fran quien puso música y casi lo vuelo. Al toque dije "que saque esa música"
y automáticamente la apagó. pobre, fue con su mejor onda! Era una musica super relax.

Ahi empecé a pujar, cuando pedía ayuda, ellos me guiaron. En el banquito, en la cama, en cuclillas.

Leo o Fran me sostenían de mi espalda. Los tres estaban MUYYYY calmos y yo...paranoica. Preguntando a cada rato si el liquido era claro. jaja. Con la oscuridad q había no nos veíamos ni entre nosotros!!!

Cuanto nos hemos reído después. :) Tenía la sensacion de que estaba pasando mucho tiempo.
 En un momento, calculo yo a mitad del tiempo que transcurrió los ví a los tres mirándome, esperando la contraccion para q puje y me sentí observada y volví a la ducha. (Vale aclarar q ese era mi gran
fantasma, dado q el TP de mi primer hijo lo pasé en una habitación de la clinica compartida por una
chica q habia parido el dia anterior y 7 (siete) personas de visita).fue  increible como en cada pujo
que tuve ahi sola, la beba bajó un montón!! EL TP avanzó mucho. Cada una arrastra su historia, sus
propias experiencias y sus propios fantasmas.

 Luego volví al dormitorio, ahi los necesitaba.Sentía que pasaba mucho tiempo y el bebé no bajaba.
Hasta ahi habia llegado con Nereo. En la sala de partos. No bajó :(
Entonces desp de cada pujo yo me tocaba y la cabeza estaba en el mismo lugar. Sin embargo Leo me dice
que siempre, en cada pujo se veía un poco mas y bajaba un poco mas.
Yo estaba muy cansada, lloraba y sentía q estaba pasando mucho tiempo, que no podía. Vendi me decía
que todo estaba genial, que lo estabamos haciendo muy bien. Solté mis miedos, los verbalicé, le hablé
a Gaia (pobre en masculino porque estaba convencida de que era un varón), le decía que faltaba poco para
que estemos los 4 en la cama haciendonos mimos. Y a alguien, no se a quien de los tres, se le ocurrió
traer un espejo y mostrarme que la cabeza estaba ahi!!!!!

 Que emoción parir con un espejo adelante. Ver que con el pujo la cabeza baja, ver como corona y que
falta tan poco... eso me dió mucha fuerza. En los ultimos pujos yo misma ayude a abrir la vagina con
mis dedos ,me salió instintivamente.puje largo en cuclillas y asi parí. En cuclillas delante de la
cama. Fue sensacional.

Y así nació Gaia, a las 15:14 hs del martes 25/09. Nos costó y resulta que tenía 3 vueltas de cordon y
en una de ellas enganchada la mano que tenía al lado de su cara. Pesó 3.500kg. Tuve un pequeño
desgarro q no necesitó puntos. Desterramos mitos de ineptobstetras q asustan...
 Al minuto estabamos las dos en la cama, piel con piel. A la media hora alumbramos la placenta y así
nos quedamos durante casi 72 hs.

No creo q haya otra forma de parir. La institucional es inventada. Tuve la liberdad de moverme, de
gritar, de hacer y de PEDIR ayuda cuando la necesité. Nadie intervino y esa diferencia se nota, esa
diferencia que junto al bebé comienza durante la gestación, cuando lejos de asustarte y crear
dependencia, quienes te acompañan te empoderan y te recuerdan que el cuerpo y el parto te pertenecen.

La que parió fuí yo, los parteros me acompañaron al igual q mi marido y eso es impagable. Volvería a
parir mil veces sin modificar nada.  

Me levanto temprano, lo he logrado y llevo ya casi tres semanas.... hasta me alcanza el tiempo para actualizar el blog :)

Buena semana!!!!!!

PVDC se puede!

Si hablo de maternarenred no puedo dejar de recordar a aquellas madres que me empoderaron y lo siguen haciendo. La red en ese sentido me dió MUCHO.

Hace un tiempo, un año aprox, un grupo de mujeres decidió crear un gupo de FB para ayudar, informar, sostener y acompañar a mujeres que buscan un Parto Vaginal Después de Cesárea. Aqui la pag del grupo.
 Muchas de sus integrantes fueron de gran inspiración para mi, como para alguna lo seré yo. Celebro a las mujeres que comparten sus experiencias, dejan de lado su ego, su protagonismo individual para empezar a luchar por el éxito colectivo. Acá también les comparto el blog para que lean las historias. http://www.parimosdespuesdecesarea.blogspot.com.ar/
Ojala en breve no sea exepcional el parto desp de cesarea. Ojala no tengamos que festejarlo como un logro sino que, tanto sociedad como ámbito medico los sistematicen. Por el momento seguimos festejando la recuperación de nuestro parto y nuestro cuerpo

El sábado tuve la dicha de compartir con algunas de ellas una hermosa tarde, con niños y algunos maridos.
Como siempre, las invito a hacer red, encontrarse.

Esta entrada se las dedico y las invito también, a acompañarme y a compartir a traves de mi blog :)

Bienvenidas!